martes, 5 de enero de 2016

Mis Seleccion de los mejores Asco de Vida. 5

Hoy, esta mañana, me he despertado porque mi marido estaba sacando mucho ruido mientras empaquetaba sus cosas. Estaba muy nervioso. Le he preguntando insistentemente que qué hacía, él decía que cosas de trabajo y que me volviera a la cama, y al final se ha largado con la maleta a medio hacer y sin decirme nada. Creo que me ha abandonado, pero no estoy segura. ADV

La semana pasada, me dejó mi novia (6 años juntos y casa a medias), se me jodió el coche (1500€ repararlo), me partí un hueso de la mano, se me rompió el calentador, me rompí el ligamento cruzado de rodilla. TODO en 10 días. ADV

Hoy, operan a mi novio con el que llevo 10 años. En el trabajo no me dan ningun dia por no estar casados. Según el jefe, me lo he inventado para que me den días libres. ADV

Hoy, y desde siempre, leo quejas de chicas que dicen que sus novios tardan muy poco en la cama. El mío tarda de 2 a 3h, es algo horrible, me quedo sin ganas a mitad del polvo y al día siguiente no me puedo ni mover. ADV

Hace unos meses, mi profesora de Literatura me suspendió un trabajo por "copiarlo de un blog de tumblr". Ese blog de tumblr es mío. Al menos sé que mi profesora me sigue. ADV

Hace unos años, cuando iba en la universidad, mi madre era mi profesora de Matemáticas. Yo soy hija única y en una ocasión mis compañeros le preguntaron si no hubiera querido tener un varón también. Ella contestó, literalmente: "Yo nunca quise hijos". Después de un silencio incómodo añadió: "hombres". ADV

Hoy, estaba oyendo música de los ochenta (Mecano, Duncan Dhu, Ole Ole...) porque me gustan mucho esos grupos. Ha aparecido mi compañero de piso diciéndome si no había música más antigua y fea para escuchar. Es cantante de copla y tengo que aguantarle ensayar quejíos cada puto día. ADV

Hoy, estoy haciendo un ciclo superior de informática. Esta mañana el profesor nos ha dicho que no funcionaba Internet, por lo tanto, nos quedábamos sin apuntes para el examen. Cito textualmente: "No pienso fotocopiar nada, si no funciona pues mala suerte. Igual que si salís ahora de clase, os atropellan y morís, mala suerte." ADV

Hoy, concretamente hace unas horas, le he dicho a mi mejor amigo que me gusta su hermana. Me ha amenazado con partirme las piernas si le pongo un dedo encima. No sé cómo decirle que me la he follado. ADV

Hoy, en la bañera hidromasaje del balneario al que suelo ir, me he sentado enfrente de una chica guapa que tenía a su lado a dos tíos. Ella me sonreía y he notado un pie suave que rozaba mi pierna e incluso ha llegado a mi entrepierna. Se ha levantado e ido, pero yo seguía notando el pie. ADV

La semana pasada, le comenté a mi pareja que no llegaba al orgasmo. Su respuesta fue : "Dios te lo niega por no creer en Él". Acojonante. ADV

Hace unos meses, mi novio y yo empezamos a utilizar lubricante sabor cereza. Está tan rico que a veces me como un poquito a palo seco. Ahora no puedo comer yogur de cereza sin sentir que estoy comiendo lubricante a cucharadas. ADV

Hoy, llevo tanto tiempo sin sexo, que me pone cachonda mi hámster cuando corre encima mio de arriba a bajo. Creo que tengo un problema. ADV

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