domingo, 16 de diciembre de 2012

Patricia llega a RadioChaos. (03/01/2008)

Hola soy Patricia y antes de que se pregunte Mayunia me ha dado la oportunidad de escribir en su blog no me pregunte cual es mi relacion con Mayunia lo unico que deber saber es que ambos compartimos un fuerte lazo en interes mutuos, como el ajedrez entre otras, luego de un largo tiempo Mayunia me dara la oportunidad de escribir regularmente aqui en RadioChaos, y antes de que publique o envio sus comentarios le dire que soy alguien que no le importar decir las cosas tan y como son, tampocos tengo tabues mentales sobre todo en la sexualidad, tengo una fuerte posicion en contra de todo regimen que prentender obstentance en el poder como pasa aqui en nuestro pais, pero un favor que Mayunia me ha perdido es que no incluya politica en el blog lo cual estoy de acuerdo porque ya la politica nacional nos tiene hasta un punto que ahi que una via de escapes o nos volveriamos locos sin mas nada que decir le dejo mi tema y antes que nada este tema no es mio es una transcripción de un reportaje de las paginas centrales de un numero de semanario Urbe para ser exacto el en semanario Urbe 506 que en la portada presenta a Carlos Montillas y a la modelo Indonesia Riera bajo el titulo: "Como no ser un venegordito la guia definita" de 28 de Septiembre de 2006 escrito por Vanessa Madriz y Gerard Cortez.

Este es el adonis que no pasa de moda. Es el espécimen de las cavernas urbanas que usa camisa, pantalones de pinza, celular al cinto y escucha música electrónica en su mp3 o I POD. Es el héroe retrosexual que vive en galanes sabrosones como el personajes de Carlos Montillas como Darwin en la novela Ciudad Bendita y en venevisivos devoradores de de modelitos de cervecería. Porque tuvo, tiene y tendra a Venezuela como uno de sus principales núcleos reproductivos, aquí lo diseccionaremos Reconócelos por sus pelos y señales antes de que ruja en la oreja.




Como no ser un Venegordito
La guía definitiva


1.- Su correo electrónico tiene el apellido y luego el nombre, como si perteneciera a las Fuerza Armada o estudiara en algún colegio militar. Si no caza mujeres del modo tradicional, su vida gira en torno al Messenger. Tiene webcam, los últimos íconos, cuando escribe parece un parque de diversiones. Los nicks de su Messenger son contextualizados: “Que se repita la rumba de este fin”. “Brasil campeón”…

2.- Escucha música en español. A él no se le dan muy bien los idiomas extranjeros. Pero le encanta la onda-chacaitera (Tieso, Carl Cox, Mauro Picotto). Asegura que la única banda de rock nacional es Caramelos de Cianuro, porque son los únicos que contempla el repertorio de vendedores ambulantes.

3.- Afecto a los ritmos tropicalientes: salsa, merengue, bachata, vallenato y derivados. A los más sabrosones les gusta el reggaeton y no se pelan un concierto porque en sus momentos de rebeldía desean vestirse como Don Omar. También disfrutan las baladas ochentonas y regalan disco recopilados para derretir a sus levantes.

4.- No importa cuántas veces venga Olga Tañon, él siempre estará ahí, a pie del cañón. Y si la merenguera se presenta con gaiteros, muchísismo mejor. Si viene Shakira, va a buceársela. No puede pelarse un concierto de la colombiana que salía llenita de barro en el video.

5.- Le tiene mucho queso a las modelos de cerveza. Son las mujeres ideales, porque salen en una valla con poca ropa y a lado de una birra. Sus preferidad son las rubias bronceadas. Mientras tanto se busca novias con el cabello pintado de amarillo, unas acrílicas y ropa apretadita que les deje ver los rollitos.

ES PEGADO

6.- Es muy leído, esta actualizado en temas tecnológicos y memoriza muchas cifras para competir, pero nada que tenga que ver con investigaciones de carácter social. Él sólo sabe de carros que saldrán muy pronto, el celular con mejor resolución en la pantalla y computadoras enchuladas.

7.- Se reprime de salidas o cualquier otro evento que genere gastos para estar a la vanguardia del know-how y exhibir accesorios de última tecnología. Hasta compraría un auricular bluetooh a prueba de agua para hablar bajo la ducha.

8.- Tiene más 2 celulares. ¿Para qué? No se sabe. Al menos uno de ellos debe tener cámara, es imprescindible. Se quedó malpegado en la tendencia de tomarse fotos sin razón aparente con la cámara del celular. Tambien lanza flashes por debajo de las minifaldas.

9.- Gasta cantidades exorbitantes de dinero en ringtones para celular. Canciones que van con sus gustos cadenciosos y sofocantes. Compra muchos CDs y Vds. 5 en uno quemados.

10.- Es fundamental ir a Cuyagua, Alí Babá y Margarita, entre otras zonas costeras pavas. Al menos una vez al mes, tiene que regresarse con un bronceado tan ordinario como él, para que tod@s sepan que fue a la playa.

11.- Para rumbear le encanta El Sarao, pero va al San Ignacio a fingir que le gusta la música “punki punki”. La verdad es que va por los “culitos”.

ES VENEVISIVO

12.- Se viste en Zara, pero sigue mirando de reojo las vitrinas de Graffiti y sabe que en El Cementerio venden lo mismo pero más barato.

13.- Le basta con ir al barbero de confianza. Su corte es doble capa ochentona si tiene el cabello liso o estilo recluta si le gusta corto. Nada de acondicionador ni Mouse, altas dosis de gelatina Rolda o Moco de Gorila para levantarse el copetito a lo Daniel Sarcos es la única metrosexual que se permite.

14.- Muere por ser el rumbero de la semana y si eso sucede publica en el Messenger un nick que diga así: “El papi rumbero de la semana, entra en: www.venegortidocotufero.com/dbahbjnwipowihq.html”. Por lo anterior no pela a un fotógrafo de página web. Le encanta salir en las fotos con el trago o hacer el símbolo de la paz con las manos torcidas.

15.- Debe tener un relojote, una pulsera de acero o un anillo de graduación bien pesado… Se abre la camisa para mostrar los pelos del pecho y una cadena tipo guaya, sobre todo si es de oro.

ES ADECO

16.- Si tiene frecuenta el Rucio Moro o el Maute Grill, para oír música llanera, comer bastante carne y revolver el escocés con el meñique. El Alazán y Tarzilandia son otros fijos. Los modestos van a El Picoteo y los aventureros descubren Terraza Steak House donde sólo los carros buenos paran frente a la puerta.

17.- Sale a almorzar con el carnet del trabajo colgado y tiene un pen drive de 1GB al cuello o como llavero. Lo más seguro es que almacene en este dispositivo puras fotos y archivos insulsos de Word.

18.- En la época del paro no se pelaba una marcha. Era de los coreaba: “A mí no me pagaron, yo vine por los culos”. Hasta vendía agua y tortas. Si es oficialista sigue marchando y bebe bastante para que no se pierda la cerveza.

19.- Cuando algún amigo cumple años y cae entre martes y jueves, se reúne con los compas en Wassup, Auyama, La Terraza, El Leon o cualquier sitio donde haya promoción de cerveza. Si el local tiene karaoke, mejor.

20.- Va al bingo y compra triples de lotería y kinos. Con los primeros a veces se gana un dinerito facil para brindarle cerveza a los panas. El segundo es como la leyenda de El Dorado para él, pero si lo pegara haría una fiesta para toda la cuadra y remodelaría la casa materna en lugar de mudarse.

21.- Sale a Las Mercedes solo a dar vueltas en el carro. No importa que sea martes o miércoles, pero nunca está demás dar un paseo con una cervecita en la mano.

ES BORRACHO

22.- En la rumba grita cuando suena “Comando Borracho” de Mermelada Bunch. Cuando el Dj baja el volumen canta a todo pulmón lleno de felicidad. Lo mejor de las fiestas es la hora loca. Delira por montarse sombreros y antifaces; tocar matracas y pitos. Y después habla con sus amigos de los gays…

23.- Cualquier ocasión es buena para una cerveza. Bautizo, Cumpleaños, Velorios y hasta cumpleaños Infantiles terminan en una pachanga. Los viernes, si no tiene plata se reune abajo del edificio con sus panas y 2 gaveras de cerveza, para hacer escándalo e impedir que los vecinos duerman en paz.

25.- Sueña con ir al puerto libre. Es probable que se traiga un aire acondicionado o un reproductor de DVD, pero él sólo quiere ir para comprar whisky.

ES BASICO

26.- Su película favorita es Arma Mortal III o cualquier bodrio de patadas, tiros y tetas protagonizado por Steven Seagel. Rambo (Silvestre Stallones) es su superhéroe y a él le dedican toda una teoría filosófica.

27.- Parrillas y dominó, sin esos eventos su vida no vale la pena. Hasta que llega la temporada de béisbol y no se entera de más nada. Sólo importan sus amigos porque lo acompañan al estadio. En el Mundial de Fútbol le declara su amor incondicional a Brasil. Pero eso sí, el deporte se ve, no se hace, a menos que consista en rugir y empujar a los demás

28.- El carro es más importante que la jeva. No sólo eso, debe rustiquear, rugir y el equipo de sonido tiene que retumbar 2 kilómetros a la redonda y leer CDs quemados. Si es tristón, el carro es aún más importante, pero sueña con tener un Mercedes, porque su silencio es único.

29.- Su canal favorito es Meridiano, seguido de Fox Sports y ESPN. Tambien le fascina la programación de Fx, el canal que tiene “lo que el hombre ve”. Su lectura frecente es el periódico Líder para conocer el acontecer deportivo y quedarse lelo con la tipa de la contraportada.

30.- No le interesa visitar Europa, a menos que vaya a comer chorizo español. Él es feliz yendo a Margarita en ferry. Si piensa en grande, llega a Punta Cana, Araba, Curazao y demás destinos caribeños… o a Miami.

ES MACHOTE

31.- Tiene amigos y los quiere más que a su pareja, aunque no les expresa su afecto “porque no le gusta esa mariquera”. Eso nada más pasa cuando está borracho. Si está sobrio, los abrazas sin apretar mientras les da palmadas en la espalda, bien fuerte, como un macho.

32.- Machista hasta sus fibras más recónditas justifica científicamente los cachos masculinos, pero cuidadito si es su novia la que se resbala.

33.- No es que sea homofóbico, pero no tiene ni un amigo gay, mientras más lejos mejor. Si algún amigo “se mete a homosexual” nunca se dará cuenta, a menos que se le insinúe. Su mente es demasiado cuadrada para descubrir esas cosas.

34.- si una mujer le pasa por el lado, tiene que voltear a mirarle el trasero. Aunque no le guste, es obligatorio, si no la gente va a decir que es pato.

35.- Compra folletines con caricaturas porno. Si logra refinar sus gustos compra urbe bikini. Eso siempre será mejor que una revista gringa con mujeres sosas de nombres complicados.

36.- Nada de novias, él dice que sale con un “culo” y cuando mucho llega a tener “jeva”. Eso de los compromisos formales no va con él.

37.- Si ya acabó los trapos, pasó por El Sarao, Luna de Oro y El Picoteo, va al Angelus a Diva’s o a donde haya batitubos y mujeres desnudándose en vivo.

ES SOBRADO

38.- Son fanfarrones. Les encanta decir que se acostaron con chorrocientas mujeres, aunque no lo hayan hecho. Sus mejores polvos ocurren cuando cierra los ojos para imaginar y termina rápido para no cansarse tanto.

39.- Le encanta sacar a colación el tema político. Se emociona, se pone rojito y quiere otra cerveza bien fria para seguir diciendo a gritos cómo construir un mejor país.

40.- Su perro es bóxer, pit bull, rottweiler o cualquier otra raza asesina. Lo importante es que la mascota se parezca a su dueño.

41.- Aparentan ser insaciable en el plano sexual, pero eso sólo indica que el muy patético pasa la mayor parte de su tiempo autocomplaciéndose. Tiene muchas pornos y piensas que la mujer que lo ame tiene que tragar semen, dejarse hacer bukake y pide un Dirty Sánchez.

ES CÓMODO

42.- Tiene carro y no puede ser de otra manera, porque siempre busca los medios para permanecer en el sedentarismo. Por eso, su actividad sexual favorita es recibir estimulación oral. Si resulta ser activo, exige que la mujer vaya abajo o arrodillada frente a él.

43.- Si por algún milagro va al gimnasio, lo dice siempre. Pero por lo visto la rutina es bastante inocua, porque jamás surte efecto.

44.- Vive con su mamá y es totalmente comprensible, porque con tantos gastos en comida, bebida y tecnología no le alcanza no para un alquiler. Si se muda, llora por ella cada vez que la recuerda. Cuando la va a visitar le lleva a amigos para que los atienda.

45.- Su mamá nunca lo deja salir sin una arepita envuelta en papel aluminio bajo el brazo. Si pasará todo el día en la calle, ella le preparará una vianda bien resuelta.

ES GUARRO

46.- Se gasta casi toda la plata en comida. Vive para engullir, así que su rutina perfecta es probar todos los sitios que sirvan platos bien llenos de cualquier cosa que no lleve ni un solo vegetal.

47.- No se afeita ni rebaja los vellos de ningún punto del cuerpo. Eso es para muchachos pargos. Tampoco se echa crema humectante.

48.- Si vacaciona en un sitio pacífico tira basura y contamina el ambiente con un equipo de sonido que abastecería de energía a cualquier país del tercer mundo. Jamás cede el paso, le lanza el carro a la gente y maneja por le hombrillo.

49.- Le encantar ir a polleras de bajo perfil para comerse un hijo de gallina con bastante guasacaca, hallaquitas y picante. Mezcla la comida. Mastica rápido y fuertemente. Le pone queso blanco al perro caliente y le echa picante hasta a la sopa.

50.- Lleva tatuaje o quiere hacérselos en el hombro, batata o cualquier sitio de su cuerpo que conserve rastros de músculos. Se marcan calaveras, llamas, logos de la ferreri, el barsa y muchos más.

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