domingo, 30 de diciembre de 2012

Mi amiga se enamoró de Mayunia Devadip(22/05/2010)

Mayunia vino a mi casa para formatea e instalar un nuevo disco duro, ya que el anterior paso a estado de “cuidado intensivo” gracia al razonamiento y a cierto miembro de mi familia que por estar tratando de ser Don Juan, de la era cibernética no apago el equipo y el pobre disco duro quedo en estado dedicado, mientras que su Laptop estaba en servicio para mantenimiento.


Bueno Mayunia llego a eso de las 2:30 de la tarde de sabado 1 de Mayo, a diferencia de muchos y como suele ser su costumbre Mayunia critica ese día es como su manera de fastidia a los demás, estaba sola en casa ya que el resto de mi familia se fueron a la playa. En fin estaba vestida con mis bluejeans y una camisa celeste y estaba descaza, Mayunia por su parte con una bermudas negras largas, con su adidas negra con las franjas blanca y las media blancas, con una camisa negra con cuadros dorado quemado manga larga abierta y debajo de la camisa una franela negra con una DX, su largo cabello recogido en una cola de caballo, su koala colgado en su hombro derecho y en su mano izquierda una lata de Uva, y sus lentes pasta negra con los cristales de color rojo, (¿no se de donde lo saco? Pero son los mismos que usa Ali G el personaje de Sacha Baron Cohen el mismo que hizo Borat y Bruno) en fin me estira la mano, yo se la doy y lo beso en la mejilla, aunque a el no le gusta eso, pero creo que aparte de la Caraqueña y su mamá soy la única que lo besa en la mejilla, en fin lo hice entrar y fuimos a mi cuarto y buscamos mi equipo y lo llevamos a comedor, allí Mayunia saco sus herramientas y los discos, a quitar la tapa de equipo nos dimos cuenta que estaba muy sucio por suerte el vino preparado y lo limpio en un momento mi equipo estaba libre de polvo, así que saco mi nuevo disco duro de empaque y entonces lo instalo y comenzó a instalar el sistema operativo, el me explico cada detalle. En fin terminamos de instalar el sistema operativo y después comenzamos a instalar los controladores, luego vino lo mas dedicado intentar recuperar los archivos de disco dañado, bueno logramos recuperar gran parte de las fotos y documentos pero mis mp3 no pudimos, por suerte Mayunia me había aconsejado quemas mis mp3, en DVD y así evitar llena el disco duro así que mis temas estaban a salvo (solo le hice caso esa vez aunque después había bajado más música pero lo pedir).


Mientras estábamos en eso mi amiga a que llamare Diana (no dire su nombre aunque Mayunia si saber quien es, y ella me pidió que no lo dijera) me envió un mensaje que estaba a punto de llegar, Bueno no me preocupaba el hecho que Mayunia no es el tipo de persona que suele presentarse con extraños (¿Aun me pregunto como nos hicimos amigos?), ya que Mayunia y mis demás amigos y amigas no se llevan muy bien, ya que ellos lo consideran para decirlo lo mejor posible… raro por su manera de ser y de cómo piensa, mientras que Mayunia por su parte piensa que ellos son como robots que hacen las cosas para que las demás personas los acepten y en fin no voy a entrar en detalle. En fin en menos de 10 minutos Diana estaba en casa, mientras Mayunia se encargaba de recuperar mis archivos, nosotras nos fuimos a la cocina hablar y mientras estábamos hablando, enviábamos mensajes de texto, intentando que hacer ese primero de Mayo, cuadra algo, note que Mayunia me vino a buscar a la cocina pregúntame por el nombre de unos archivos y a pedirme algo que beber, le di un vaso de agua y note que no tenia refresco, así que decidir ir a comprar uno a la tienda cerca de mi casa.


Me puse una sandalias baja negra e invite a Diana acompañarme, ella me dijo que se quedaría porque estaba esperando que le respondiera un mensaje así que me fui a la tienda y compre los refrescos, papas fritas y algunas galletas. Mientras regresaba a mi casa me preguntaba como le estaba yendo a Mayunia con mis datos, llego a mi casa Diana en la cocina con su teléfono, entonces preparo un vaso con hielo y lo lleno de refresco y tomo un paquete de galleta y se lo llevo a Mayunia, y le pregunto como va y me dice que bien, regreso a la cocina y allí saco dos vasos y los lleno con hielo y refresco uno para Diana y el otro para mi, allí con las papas fritas, así que estuvimos hablando y luego a eso de las 4:30 comenzaron a llegar nuestros otros amigos, a Mayunia todavía estaba con mis datos pero no pudo salvar varios archivos debido que el disco termino de dar lo que tenia que dar, por suerte le faltaba termina el Office, el software de mi BlackBerry y los demás programas que uso. Para las 7:00 de la noche Mayunia se estaba yendo a su casa luego de termina el trabajo. Entonces estaba con mis amigos y amigas, entonces quedamos en ir a cierto sitios, cada quien se fue a su casa y nos arreglamos para luego nos reunimos de nuevo y nos fuimos a un buen local, entonces allí Diana comenzó a preguntarme sobre Mayunia, ¿Que si Mayunia lo iba venir o lo teníamos que llamar para que viniera? a lo que le respondí: -Mayunia no sale de su casa, ni siquiera conmigo y si sale es con la Caraqueña con nadie más. Ella y los otros se sorprendieron (aunque algunos ya sabían por ser testigo de cómo a veces lo llamaba para que saliera conmigo para que viera por lo menos viera otro ambiente)


En fin continuamos la noche y Diana cada vez que podía intentaba digamos sacarme información sobre Mayunia. En fin llegue a casa casi a las 4:30 de la mañana y caí en la cama y no me levante a eso de casi las 2 de la tarde. En fin encendí mi computador, y comencé a navegar, revisa mi e-mail y mis cuenta en FaceBook, y MySpace y abri el MSN, y pase casi todo el día navegando, viendo video de Youtube y Chateando con Mayunia y otros amigo@s.


Pasaron los días Diana me llamaba en esos y me pregunta por Mayunia, y en una de esas conversaciones le dijo: -¿Qué te pasa? ¿Por qué preguntas tanto por Mayunia? En fin me dijo ¿No se que me pasar con Mayunia? luego continuo diciendo que a verlo trabajando (a Mayunia) la lleno de curiosidad a verlo como era, -Mira Mayunia es un ermitaño, además tiende a fastidia a todos. Olvidarte de que él te haga caso el solo tiene ojos para la Caraqueña. Claro que ella (Diana) también quiso saber de su “rival(algo ridículo si me pongo a pensar) En fin le di el correo de blog y resulta que le escribió y "se identificó como la chica amiga de Patricia", (segun me dijo el propio Mayunia) en fin ahora Mayunia esta un poco molesto porque ahora Diana le ruega de que le de su msn o su correo personal claro que todo esto es por correo (el de blog claro estar). –Menos mal que no tengo celular o blackberry o a lo mejor ella (Diana) me dice “dame tu numero” o ”dame tu pin” fue lo que acaba de decir Mayunia, después de hablar por telefono hace unos momentos antes de escribir esto. Este chisme fue escrito en caliente.


Así que Mayunia ¿Quién lo diría? eres todo un rompe corazones ¡Anda disfrutar la vida! ¡Disfrutar del Amor!

sábado, 29 de diciembre de 2012

Se fractura el pene cuando tenia relaciones con una estríper. (21/08/2010)

De diario La Verdad en la edicion de 31 de Julio de 2010.

Le fractura el pene una estríper en el Sur de Lago

SANTA BÁRBARA DE ZULIA.

Un hombre que buscó saciar sus instintos carnales con una stripper, en un centro nocturno de la población de Santa Bárbara de Zulia, ingresó a las 7:30 de la mañana de ayer (Viernes 30/07/2010)* a la emergencia del Hospital III de esa localidad, al presentar un desgarramiento muscular en la base del pene, el cual fue diagnosticado como fractura en porción viscal del mismo.

Según el médico, el paciente de 27 años presenta una curvatura en el miembro y quizás tomó Viagra (Sildenafil) para alcanzar una erección mayor y poder complacer a la fémina, lo que pudo haber ocasionado la ruptura y desgarre del músculo cavernoso del miembro.

El hombre caminaba de un lado para otro como si estuviera enloquecido, puesto que el dolor era insoportable tanto en su miembro como en los testículos. En el establecimiento nocturno la mujer es conocida como la “Lavadora”.

Ayer mismo fue trasladado a la ciudad de Mérida. “Nos imaginamos la pena y el susto del ciudadano y las mentiras que tendrá que meter al llegar a su casa, para justificar lo sucedido”, precisó otro paciente del centro asistencial que se enteró del caso y que formalizó una advertencia: “Señores, pilas con la `Lavadora’”.


Sergio Villasmil

noticia@laverdad.com


La Lavadora, Ahora sabemos el porque su sobrenombre.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Vampirismo Moda y Copia (10/01/2010)

¿La historia de amor más peligrosa jamás contada en Crepúsculo, ya fue contada hacer más de 18 años atrás en Los Diarios de Vampiros (Crónicas Vampíricas)?

Bueno, los resultados de esta investigación, no quiere decir que sea cierto las conclusiones que daremos a final lo que quiero dejar claro, que no somos especialista en literatura (es más yo atento a la literatura cada vez que escribo. -Mayunia Devadip) pero como todo el mundo tiene la fiebre de los vampiros vegetarianos, pero hacer unos meses atrás (2009) en un chat, alguien nos dijo que la saga de Stephenie Meyer (Crepusculo) era una copia de una saga que se publico en los 90’s de la autora L.J. Smith (Crónicas Vampíricas/Los Diarios de Vampiros) aunque soy hombre, a mi me prestaron los libros diciendome “Mira ese si es amor” como lo dijo mi compañera Patricia Patrick en un post pasado, me gusto la historia pero obviamente estos libros estar dirigido diría yo exclusivamente a las adolescentes, pero buscando la Saga de Crónicas Vampíricas (los Diarios de Vampiros) y a momento de leerla, me di cuenta de algo las similitudes y diferencias entre ambas saga cuya separación de publicación es de exactamente 14 años en Los Diarios de Vampiros/Crónicas Vampíricas en 1991 y Crepúsculo en el 2005 pero son las similitudes las que hacen sospecha veamos a continuación algunos elementos claves.

Vegetarianismo Vampirico
A diferencia de Edward Cullen que necesito un mentor como su padre Carlise Cullen, en Diarios de Vampiros Stefan Salvatore, da entender que el se impulso a si mismo la dieta de sangre animal, pero eso no le impide consumir sangre humana como quedo demostrado en Conflicto segunda novela de la saga Diarios de Vampiros, Edward solo consumen sangre humana en Crepúsculo cuando Bella es mordida por James y le extraer el veneno consumiendo su sangre. En Diarios de Vampiros la propia protagonista Elena Gilbert siendo humana consumen la sangre de Stefan cuando se corta en Despertar y cuando se vuelve vampiro consumen sangre humana en 2 ocasiones en Furia, a diferencia de Bella que solo la consumen cuando esta embarazada de su hija en Amanecer, porque después de eso solo consume sangre animal así que la idea que se presenta en Crepúsculo ya se presento en 1991 en Diarios de Vampiro.

Secretaria de la Escuela.
¿Cómo es posible que dos libros con 14 años de diferencias tengan una escena tan parecidas? Para demostrar este hecho vamos con las fuentes:

-Diarios de Vampiro 1991:
Parecía existir alguna especie de problema: la señora Clarke, la secretaria de admisiones, miraba una lista y negaba con la cabeza. El muchacho dijo algo, y la señora Clarke levantó las manos en un gesto que daba a entender: «¿Qué puedo hacer?». Deslizó un dedo por la lista y volvió a negar con la cabeza, de manera concluyente. El muchacho hizo intención de marcharse y luego dio la vuelta. Y cuando la señora Clarke alzó los ojos hacia él, su expresión cambió. El desconocido tenía ahora las gafas de sol en la mano. La señora Clarke parecía sobresaltada por algo; Elena vio cómo pestañeaba varias veces. Los labios de la mujer se abrieron y cerraron como si intentara hablar.Elena deseó poder ver algo más que el cogote del muchacho. La señora Clarke buscaba entre pilas de papel en aquellos momentos, con expresión aturdida. Por fin encontró alguna especie de formulario y escribió en él, luego lo giró y lo empujó hacia el muchacho. Éste escribió brevemente en el impreso —firmándolo, probablemente— y lo devolvió. La señora Clarke lo miró fijamente durante un segundo, luego rebuscó en un nuevo montón de papeles, para finalmente entregarle lo que parecía un horario de clases. Sus ojos no se apartaron ni un momento del joven mientras éste lo tomaba, inclinaba la cabeza en agradecimiento y se dirigía hacia la puerta”.".

-Crepúsculo 2005:
“La puerta se abrió de nuevo y una súbita corriente de viento helado hizo
susurrar los papeles que había sobre la mesa y me alborotó los cabellos sobre la cara. La recién llegada se limitó a andar hasta el escritorio, depositó una nota sobre el cesto de papeles y salió, pero Edward Cullen se envaró y se giró ——su agraciado rostro parecía ridículo— para traspasarme con sus penetrantes ojos llenos de odio. Durante un instante sentí un estremecimiento de verdadero pánico, hasta se me erizó el vello de los brazos. La mirada no duró más de un segundo, pero me heló la sangre en las venas más que el gélido viento.

Se giró hacia la recepcionista y rápidamente dijo con voz aterciopelada: —Bueno, no importa. Ya veo que es imposible. Muchas gracias por su ayuda.
Giró sobre sí mismo sin mirarme y desapareció por la puerta. Me dirigí con timidez hacia el escritorio —por una vez con el rostro lívido en lugar de colorado— y le entregué el comprobante de asistencia con todas las firmas.
— ¿Cómo te ha ido el primer día, cielo? —me preguntó de de forma maternal.
—Bien —mentí con voz débil. No pareció muy convencida”
.

¿Puede ser una casualidad esto? O la preguntar que tenemos que hace es ¿Stephanie Meyer leyó alguna vez Diarios de Vampiro?, ahí un rumor por la red que dice que Stephanie Meyer fue alumna de L.J. Smith en la universidad (claro que esto es un rumor y personalmente no la he podido confirmar) pero nuestra conclusión es que ambas escena son muy parecida por no decir que es una copia.

El Vampirismo y el Sol.
Todos los mito relacionado con vampiros dicen que no puede estar bajo la luz de sol, en los libros de Anne Rice la autora de “Entrevista con el Vampiro” refleja esto, pero el Crepúsculo cambia, según Stefan ie Meyer los vampiro no se nuestra a sol porque comienza a brilla, lo que da entender el capitulo de Crepúsculo titulado “Confesiones” que le permite a los atraer a los humanos cautivado por el brillo como un señuelo. Pero en Diarios de Vampiros si tiene la debilidad contra el sol pero como el capitulo 13 de Despertar Stefan Salvatore le dice a Elena que sin un anillo especial muere bajo la luz de sol como una si estuviera en unahoguera, y Damon Salvatore tiene que usa un anillo y después la propia Elena cuando se transformada cuando muere pero por tener sangre de vampiro en su interior ocurre la transformación en Furia en la saga Diarios de Vampiros tiene que usar el anillo de Katherine para no morir bajo el sol, se puede ver que quizás Meyer intento cambia la debilidad contra el sol ¿Pero no pudo tener una mejor idea que brilla al sol?

Humanos vs Vampiro
En los mitos de vampiro los humanos con capaces de matar a un vampiro, pero en la saga Crepúsculo en su 4 libro da más que entender que los humanos no tiene la meno oportunidad, es más si se leer con detenimiento los humanos que describe Meyer son en esencia personajes secundarios que solo son rellenos necesario para que los protagonista pueda interactuar en el mundo Crepúsculo, los vampiros de Meyer son como Maquinas para matar un ejemplo no son capaces de dormir, pero en Diarios de Vampiro Stefan en el capitulo 10 de libro Furia Stefan fue atacado por humanos. Entonces ahí que darle credito a L.J. Smith le da oportunidad a los humanos en vence a un vampiro y respectando el mito vampiro a diferencia Meyer, que no le da la mínima posibilidad a los humanos.

Elena Gilbert vs Isabella Swan
Primero, Elena Gibert a diferencia de su versión televisiva, en las novelas es rubia de ojos azules, y es la chica más popular de su escuela, a diferencia de Isabella Swan de cabello negro y que se niega a ser el centro de atención, ambas son muy parecidas y diferentes a mismo tiempo, una de esa diferencia es que Isabella desde el primer libro quiere ser transformada en vampiro, porque Edward le extraer el veneno cuando Bella fue mordida por James y la transformacion no ocurrira hasta Amanecer, cuando Edward obligado por sálvale la vida a Bella, después de nacimiento de su hija Renesme. Pero en Diarios de Vampiros Elena le dice a Stefan en Despertar capitulo 11 que quiere estar con el pero que no quiere que la transforme, para compartir un poco antes de eso pase es decir quiere permanecer humana por un tiempo. Lo más curioso son los nombres parecido Elena y Isabella, aunque en crepúsculo la protagonista insiste en que la llame Bella y a diferencia de Bella, Elena no tuvo que soportar un rompimiento en los 4 libros de la saga original de Diarios de Vampiros, aunque también es curioso que ambas sagas Diarios de Vampiros y Crepúsculo haya un triangulo amoroso Diarios de Vampiros: “Stefan, Elena y Damon”, en Crepúsculo es: “Edward, Bella y Jacob”, pero mencionemos una ultima curiosidad, Rosalie Cullen una mujer hermosa, rubia a que todos lo hombres desean por esta con ella, que todas las mujeres la envidia o se siente menos, como es el caso de Bella que se siente menos comparandose con Rosalie, en los primeros 3 libros de la saga Crepúsculo. Elena Gilbert rubia que en su escuela todos muchachos la desean, las muchachas de la escuela quisieran ser como ella podríamos decir que ¿Rosalie Cullen es una versión de Elena Gilbert como un tributo a L.J. Smith y su saga Diarios de Vampiros?

Vidente vs Vidente
Diarios de Vampiro, en Despertar 1990 nos presentas una de las amigas de Elena Bonnie que es médium, y ella predijo la llegada de Stefan Salvatore en la vida de Elena y será ella con sus poderes quien ayude a su amiga durante toda la saga, pero 14 años después en Crepúsculo la hermana menor de Edward Alice quien es una vidente capaz de ver el futuro, por ese don vera el surgimiento de amor entre Bella y Edward es más ella y Bella se vuelve amiga y después hermanas ¿Casualidad nuevamente?

Stefan Vs Edward
Tiene sus diferencias, Stefan amo a Katherine sin importarle que ella fuera Vampira, ella intercambiara sangre con el, después el y su hermano Damon en una pelea se matan mutuamente y se transformar en Vampiro, vivirá con la culpa hasta que conoce a Elena Gilbert cuyo parecido con Katherine hará que trate de alejarse de ella pero a la final se enamorada de Elena, en Crepusculo Edward fue transformado a los 17 años y pasara casi 100 años hasta encontrar a Bella, tratar de alejarse de ella pero el amor hara que se acerque y su vuelvan novios e inclusive se ira de pueblo por proteger la vida de su amada, cosa de Stefan no hizo. Cosas en la que son iguales, ambos se enamorada de humanas, que ambos siente están melancólicos y hasta podemos decir que tiene problemas existenciales.

Podríamos seguir así, dando ejemplos y comparando pero la conclusión a la que podemos llegar es que La Saga Crepúsculo, sin duda en algunas partes por lo menos es una copia de Diarios de Vampiros, y la cosa son más que evidentes si se ha leído ambas historia y a diferencia de lo que muchos opinas que Diarios de Vampiros es la copia de Crepúsculo podríamos decir que es a revés, este puede ser el caso como El Codigo Da Vinci de Dan Brown que muchos opinas que uso la teoría presentada en Santa Sangre, Santo Grial y el Legado de los Templarios para escribir el tan polémico libro. Pero esto no tiene nada de malo, a que ambas saga son muy buena a quienes le gusta este tipo de literatura, puedo decir que a mi me fascino Crepúsculo y cuando supe sobre Diarios de Vampiros también lo leí y me gustaron, a mi en lo persona me gusta ambas historia, pero cada quien elige con quien quedarse.

NOTA: este articulo tuvo que ser editado nuevamente porque no se publico como se pensaba originalmente, por eso el 01 de Febrero de 2010 lo volvemos a subir, y le pedimos disculpa a las personas quienes entraron a leer el post y no pudieron termínalo de leer.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Comentario Ofensivo hecho en Rompe Coco Turbo, Televen (29/01/2009)

Hoy Jueves 29 de Enero en el programa de Televen Rompe Coco Turbo, se hizo un comentario ofensivo hecho por la modelo Pamela Gutiérrez, para ser mas específico lo que paso fue lo siguiente, en el programa Rompe Coco Turbo es animado por 3 diferente personas Alexandra Rodríguez, Rebeca Rengifo y algunas veces por Kerly Ruiz, por lo genera a ella la acompaña por una de las 3 modelos, Andreina Ruiz, Erika Fuentes, y Pamela Gutiérrez, hoy la presentadora programa era Alexandra Rodríguez, acompañada por Pamela Gutiérrez, bueno ahí un juego para que los televidentes pueden envía un mensaje de texto y se adivina la palabra se gana una x cantidad de dinero, pues por lo general son dos juegos que en donde se adivinar las palabra, pues en el programa de hoy en el segundo juego se suponía que las personas tenia que adivina una palabra de 5 letras que comenzaba con la Z y terminaba en A, (obviamente era Zulia) bueno durante el programa la animadora en este caso Alexandra Rodríguez comenzó a dar pista, como “esta palabra es el nombre de un estado, o en este le gusta comer los huevos chimbos, de ahí allí son las gaitas” etc.

En un momento Pamela Gutiérrez la modelo junto con Alexandra Rodríguez, están diciendo que envié mensaje que esto y aquello en un momento Alexandra Rodríguez le dice a Pamela que ella de algunas pistas para “ayudar” a los televidentes, así que esta modelo Pamela Gutiérrez en su mas infinita sabiduría dijo algo así como: “pues este estado tiene un equipo llamado las Aguillas de…. Que nunca llega ni detrás de la ambulancia” Alexandra Rodríguez se da cuenta de lo sucedido y tratar salir de paso, ya que Pamela Gutiérrez hizo otros comentario sobre otro equipo de Béisbol y lo único que Alexandra dice “a es que Pamela esta mala hoy” pues bien yo como zuliano me siento ofendido por ese comentario, primero un comentario fuera de lugar, porque si a eso vamos las águilas dieron una buena batalla en la temporada 2008-2009, y debo de reconoce que no me gusta el béisbol, no puedo permanecer callado con semejante comentario porque meterse con el equipo de béisbol es como meterse con el estado y eso a los fanáticos de Magallanes o de los leones le puede parece ofensivo si ese comentario se le hiciera a sus equipos. Creo que esta modelo se ve que habla por habla sin darse cuenta de lo que hizo fue ofender a un estado donde tiene televidentes o acaso ella es de las caraqueñas que siempre esta hablando mal de otros estado y se cree que Caracas son Los Ángeles, California o algo así, no todos los caraqueños son así, de hecho algunos de ellos se han venido por una temporada y se han quedado a vivir el resto de sus días aquí como Maracuchos que han hecho de Caracas su hogar, así que Pamela Gutiérrez, si por casualidad estas leyendo esto, (cosa que es imposible) te dijo como maracucho el Zulia se respecta, no por el hecho de ser bonita quiere decir que pueda esta ofendiendo a Zulia o a cualquier otro estado Venezuela. Antes de hablar piensa, porque con modelo como tú existe el dicho que las modelos no tiene cerebro.

Si alguien tiene algo que decir lo puede hacer a radhiochaos@gmail.com

lunes, 24 de diciembre de 2012

El Origen de Radio Chaos 6 años y aun en el aire.

Todo tiene un origen, incluso el Caos, tiene un principio, ustedes amig@s quienes visitan RadioChaos, a continuación un poco sobre la historia de origen de este blog aunque algunos de ustedes ¿En que estaban pensando en publica un blog siendo tan mal escritor? O la otra pregunta que se me hacer frecuente ¿Todavía se mantiene en el Aire? pues esta es la historia detras de RadioChaos.

Nota: dentro de texto ahi link que lo llevara para conocer mas sobre lo que hablor mucha gracias:

El Nacimiento de RadioChaos
Eran los finales del año 2003 cuando compre por primera vez el semanario capitalino "Urbe el semanario de mayor circulación en Venezuela (después de la gaceta hípica) claro que no ahí que confundir Urbe con la ubre de la Vaca, ni mucho menos la Universidad con el mismo nombre que esta en la ciudad de Maracaibo, mi primera Urbe fue un Urbe especial (era el Nº300) ya que la portada era un afiche de Mirela Mendoza, ahí fue mi primer contacto con ideas y personas que pensaba casi igual que yo, un semanario que no le importaba expresa ideas y publica temas que muchos consideraría atrevidos o porno, claro también, comencé mi colección de Urbe bikini, cuando en ese tiempo era cada 2 meses, en ese entonces estaba comenzando a escuchar Pink Floyd, comencé a escuchar su disco en vivo P.U.L.S.E, que constaba de 2 disco el primer disco era varios temas de los distintos discos, pero el segundo era tocaron todo el album The Dark Side Of The Moon (si el famoso disco de la portada del prisma el rayo de luz y el arcoiris), lo que me llamo la impresión fueron las letras, en ese entonces específicamente el 15/12/03 a las 10:30 a 11:00 de la noche, por la señal de la antigua “Puma Tv”, ahora “Canal I”, comenzó a trasmitir el programa de mismo creado de Cállate Sicilia, Carlos Sicilia comenzó su programa desechable llamado Sicilia Desechable, el cual me mostró que no se necesita tener un gran presupuesto o tener un equipo de guionista ganadores de premio para hacer un show (de hecho Sicilia Desechable, de hecho Carlos Sicilia lo hacia todo).

Finalmente el ingrediente que faltaba para que mi mente formada esta idea era un libro que lei Estupido Hombres Blanco, de Michael Moore. Ahora en este momento se preguntaran ¿Cómo un semanario como Urbe, un programa como Sicilia Desechable “que muchos piensa que era malísimo”, una banda de rock conceptual como Pink Floyd y Michael Moore un critico de la sociadad norteamerica lograron funcionase y crear RadioChaos”, a mediado de 2006 VH1 Latinoamérica (mucho mejor que Mtv Latino a mi parece) trasmitio Pink Floyd The Wall, ya para ese entonces conocía la historia y la música de Pink Floyd y Roger Waters, me influyo mucho las letras de Roger Waters lo cual me inspiro a escribir y de tanto leer los desahogos de los Urbe adictos en el Semanario Urbe comenzaron publicases varias columnas, pero de las columnas que me gusto en verdad una de la que me llamo la atención fue la columnas titulada Patrañas de Gisele Diaz L. que es un tanto difícil de describir aquí, que me animo hacer publico mis escritos, pero ¿Dónde puedo publicar mis ideas? Me pregunte, y la respuesta me vino gracia a Internet a principio publique mi propia pagina, y de hecho comencé en un servicio (cuyo nombre ni dirección quisiera acódame) donde de manera gratuita se podía tener una pagina, claro por 6 meses y además tenia que tener cierto numero de visita o la cerraban y eso sin olvidad de la excesiva propaganda, y aunque tenia el problema con el servicio por la propaganda y el poco espacio que te daban para publicar así que no podía publicar cuando yo quisiera porque se había problema a momento de subir lo que quería subir y publicar y eso tuve por poco mas de 3 semana., un día descubrí en Diciembre de 2006 las maravillas del Blogger e inmediatamente inicie mi blog, para cuando llego el momento de darle un nombre a Blog en ese instante se me vino la idea de Radio Kaos ¿Por qué? Se preguntara porque en ese momento estaba escuchando el tema “Who Needs Information” del disco Radio Kaos de Roger Waters pero no podia coloca Radio Kaos debido a que en Mexico ahí una banada llamada Radio Kaos, y debido a eso tuve que pensar como podia reunir homenaje a Roger Waters sin tener el problema de la confusion entre mi blog y la pagina oficial de la pagina Mexicana de esta banda mexicana. Como desde el pequeño fui fanatico de luchado llamado The UndertakerEl Enterrador” y como la empresa en donde trabaja WWE (conocido anteriormente como WWF) y como tenia varios numero de un comic que publicaron en una serie de Comic sobre este luchado y la editorial se llamaba Chaos, y fue cuando unir Radio Chaos (porque quines no lo saben y según el Profesor Henry Sosken nacido en Inglaterra pero que desde los principio de los 80’s se radico en Venezuela y desde entonces, ha dado clases de Ingles nos dicen que en el Ingles se puede decir Chaos con Ch y tambien puede decir Kaos con K claro que Inglaterra es comun escribir con K mientras que en otras partes se puede escribir con Ch) y debido a esto el resultado fue RadioChaos pero no por ellos se deberia pronuciacie junto sino separado Radio Caos. En cuantos al contenido de blog va cambiando y no se podría decir que tiene un tema definido lo único que no se publicar (excepto en caso muy extremos) contenido de tinte politico.

Hasta hacer poco yo estaba solo en cuando a publicar mis ideas pero desde Enero de 2008 Patricia Patrick ha colaborado regulamente aquí en RadioChaos y debo de reconoce que ha sido un nuevo aporte a Blog, esperemos que logremos cumplir otro año el proximo 28/12/12 sera la fecha donde comenzamos esta aventura, de alguien que tiene ideas pero no tiene idea de como escribirlas, y recuerden aunque no encuentres profundas ideas, o que las notas esten tan mal escrito mi intencion no es para sastiface a los demas (en todo caso es un sub-producto de cual me siento agradecido y honrado a saber que alla genete quienes me leen) sino para ir sacando todas las ideas que asaltan a mi mente. Y recuerden que Responsable de este blog es el Sr. Carlos Sicilia.

sábado, 22 de diciembre de 2012

Su faldita bien cortita, bien rockera ¡Que pena! (11/03/2010)

Su faldita bien cortita, bien rockera ¡Que pena! (11/03/2010)

Sin Comentario Alguno, el video hablar por si solo

El Video:


Round GUER IS UR ESKIR? What is your fear-(Cuales son tus miedos)

De nuevo sin comentarios pero ¡Que Pena!

viernes, 21 de diciembre de 2012

Barrancos Navideños (31/12/2008)

Queso de Fin de Año
En las festividades que conlleva en estas fechas, y el hecho de las ganas de resolverse es una combinación que resulta en los esporádicos encuentros sexuales, y la forma mas sencilla de que te contagies de enfermedades venéreas, un embarazo (de quien ni siquiera sepas quien es el padre de la criatura después de haber estado con mas del 16 hombres en un Bukkake a lo Cody Lane), o de no recordar lo que paso la anoche anterior y ahora te despierta y a tu lado esta una vieja de 78 años (y de paso completamente desnuda con una sonrisa de oreja a oreja) y además esas noches salvajes. Esas vivencias son la fuente inagotables bochornos imborrables, un importante estudioso del tema dice que el sexo casual por lo genera ocurre durante las vacaciones. Bueno el calor entre los meses Agosto y parte de Septiembre y por lo general ocurre es ese tiempo algo similar aunque es mas intenso (o mas salvaje según el caso), pero en Diciembre dice el estudioso que los trastornos etílicos y el deseo de compartir con el prójimo levantara la libido del mas nerd y hará que se sienta como David Beckman o por lo menos Ricky Martin y que gracias al alcohol te hará irremediablemente atraíd@ hacia la primera persona de sexo opuesto o de mismo sexo, animales (como por ejemplo, perros gatos, pulpos etc.), cosas inanimadas y raras (mesas, neveras, etc.) plantas o híbridos que tengas delante de ti. Lee a continuación y aprender a evitar estas noches de la “vida loca” o por lo menos a sobrevivir a las noches de 23/24/25/30/31/01 y que cuando juegues “Yo Nunca” y que tu conciencia no te traicione a decir de tu aventura con la abuela de algún desconocido. Patricia Patrick.

Ya llego la navidad y el queso que conlleva
3 PM del 28 de diciembre y llegas a tu casa con la misma ropa con la que saliste el 23 en la noche. Pensaste en llegar en algún lugar para desayúnate con un litro de leche mezclado con un Gatorade de Frutas Tropicales, pero si hacías eso la gente iba a saber que bebiste como si fuera el fin de mundo y que aun tiene la pea. Todo el mundo en la calle te ve raro algunas mujeres te ven y dice en voz baja “que valor tiene en salir a la calle así” caminas lo mas rápido que te es posible, quien pase a tu lado se dará cuenta de que tu olor es una combinación a discoteca, con la versión pirata de la colonia de Paris Hilton de la mas barata, mezclada con Ventarron Ice, tu aliento tiene una dulce fragancia a caramelos de mentas, vagina y semen todo a mismo tiempo, en tu casa no ahí nadie y lo único que encontraste es una fotocopia del un afiche hecho a mano donde esta escrito “Se Busca” y debajo de esto una foto de tu persona con una cerveza en la mano y debajo de la foto una leyenda que dice: “Fulano de Tal se perdió en la noche de 23 de Diciembre de 2008 si lo ha visto o tiene información sobre el llame a los números: 0000.000000, 0000.0000000”. Miras la fecha y resulta que no puedes recordar lo que paso durante los últimos 3 días, te tocas la entrepierna y temes por tu vida y a ver el reflejo de la nevera de dar cuentas de que tienes los interiores por encima de pantalón como cualquier Superman. ¿Quién sabes lo que paso en esos días y en esas noches? Así que pensando que no eres tu sol@ quien ha pasado por esta razon buscamos una selecta colección de historia que ocurrieron en estas fechas y que solo son capaces de sucede entre copa y buenos deseos. Leerlas tal vez te sirva para evitar o por lo menos te ayude a recordar (lo que paso aquel 25 de Diciembre con la amiga de tu hermana, su tia y su perro Gran Danés) así que esperamos que este trabajo de investigación te ayude cuando la moral en turno te haga oculta la cara o de ser como los monos, No Ve, No Escuchar, No Hablar, y No Reconocer leer con mucha atención de cómo evitarlo para que no te pase y si ya te paso para no caer en los mismo. Mayunia Devadip.

CASO I
Una Noche muy Buena


Daniela Rosales. 27 Años
“Ahí calabaza cada quien para su casa, fresquitos”

“En el Diciembre de 2004, tiré con un amigo con el que no había tenido nada, ni un beso siquiera. Ahora que lo pienso, aquí entre nosotros, que fue una locura. Lo planeamos por Messenger, unas cervecitas y directo al Motel. Todo comenzó raro y raro terminó. El 24 de Diciembre a eso de las 1:30 de la tarde ladillada y obstinada de que mi mamá me pusiera a amarra hallacas toda desde la madrugada y toda la mañana, después de comer me conecte a msn y el ya estaba en línea y él me dijo: “Cómo estás” y yo le dije: “simpática ¿y tú como estas?”. Él continuó el juego: “Yo sé que siempre estás simpática”, y como para seguir el juego respondí: “tú también estas muy simpático”, así siguieron los comentarios en doble sentido hasta que él dijo textualmente: “Si estamos simpáticos los 2 por qué no hacemos algo ‘simpático’ los 2, escribimos a mismo tiempo jajaja”. Me pareció raro todo eso, así que pregunté: “¿Depende de qué?” y el muy cínico dijo: “depende de ti”. Bueno sí, yo tenias ganas de tirar, tenía una “temporada sin acción a dúo” y la verdad es que su forma directa de decir las cosas me convenció a la final. Terminamos en cierto Motel de tendencia Árabe. Él pagó todo, el muy pervertido se sabia los precios porque pago completo y en efectivo se notaba que ya había ido porque el que nos atendió lo trato como un cliente frecuente, por supuesto salimos ligerito y después de ahí calabaza cada quien para su casa, fresquitos, yo lo que estaba era dudosa de encuentro porque podía llevarme un chasco pero todo lo contrario tiro como dios, pero ahora somos amigos con derechos, jajaja… bueno ya no, porque tengo novio, pero recordando que al día siguiente me sentí demasiado rara. Fue como una porno como las de The Film Zone, como un sueño psicodélico, una vaina rara, como surrealista fue todo aquello”.

Comentarios de Mayunia Devadip:
-El riesgo: Notar al día siguiente que tu “amigo” te dio hasta por la detrás de las orejas y que toda la espada te duela y en especia la zona lumbar gracias que en un momento de creatividad etílica, te hizo practica ciertas posiciones de Kamasutra y también notas que siente que te arde debido a roce de tu cabello en la nuca te das cuenta que tiene un tatuaje que dice “Yo lo trago todo”. El dolor pasa o con el tiempo o con un buen relajante muscular Quitar un tatuaje es más doloroso que hacerse uno. Además, tu amigo puede tener un tatuaje en el pecho con tu nombre y la leyenda “Tuyo por siempre mi Corazón” y el corazón con alas ya sabes lo que dice la tina dura para siempre la lujuria no tanto.

-Cómo evitarlo: Pues muy sencillo no salgas calenturienta mejor dicho como perra en celo con un amigo del sexo masculino. No importa lo inofensivo que creas que es. Es hombre y va querer acostarse contigo y ten cuidado también con una amiga que sea atractiva porque a veces se despierta esa curiosidad lesbica que ahí en toda mujer y si hay licor de por medio después puedes arrepentir y darte golpe en el pecho por lo que hiciste con tu amiguita en la mesa de la sala de su departamento con ese juguetito de forma falica de color rosado.

CASO II
Todo quedo entre familia


Pedro “Padroso” Sanchez. 22 años.
“le encantaba ver a su novia y a la hija de la novia que le dieran chupachu”.
“Bueno mi familia se había ido a Puerto La Cruz porque allá vive mis abuelos y algunos primos con quien fuimos a pasar con ellos las navidades una noche un primo de nosotros nos invito a mi hermano y a mi a visitar a una amiga de el, bueno fuimos y cuando llegamos era una urbanización de Petroleros. Mi primo nos dice que la casa de su amiga de nombre Laura, la casa fue un regalo de graduación, bueno a ahí había personas a quienes le caímos bien, Laura trato de cuadrar algo conmigo y con mi hermano pero separado. Eran como las 3:00 de la mañana y la casa apenas si había 14 personas era mucho, Laura nos llamó a una habitación apartada a mi hermano y a mi, y literalmente nos pidió que le diéramos el doble impacto, la muy zángana quería estar con los 2 al mismo tiempo, Laura estaba buena así que le echamos bolas, 2 contra una era la primera vez que nos pasaba algo así, después de salir de la habitación después de darle maní tostón a Laura vimos a un gigante que después supimos que era el novio de la madre de Laura, el gigante de nombre Néstor se acerca y nos dice así como así que nos cojamos a su novia Claudia mientras el veía todo sentado en el sofá, Néstor dijo “con confianza hombre denle hasta que se casen” bueno la madre estaba tan buena como la hija y otra 3 chicas que estaban presente en la casa también se metieron en la vaina y la cosa se puso bien nasty le dimos hasta el amanecer en esa faena. Mi primo a eso de las 12:30 de mediodía nos despertó para que nos fuéramos, para nuestra sorpresa vimos al gigante Néstor estaba con Claudia y con Laura tirando en la cocina, el gigante después de acabar sobre la cara de madre e hija se nos acerca y nos dice que la tanto Laura y Claudia querían repetir la orgía y que la próxima vez que lo iba a filmar. Bueno no hace falta mencionar que no regresamos otra vez, mientras nos quedamos lo más loco de todo el asunto que el gigante le encantaba ver a su novia y a la hija de la novia que le dieran chupachu mientras el tipo se daba una paja desde la comodidad de sofá”
.

Comentarios de Patricia Patrick:
-El Riesgo:
Si alguien te va a ofrecer a esta con dos “barbies” cuyas habilidades tanto orales como manuales sorprenda a la mismísima Jenna Jameson, deber pensar que quiera algo a cambio no importar si es un barrigón o una amiga lujuriosa, o hasta tu propio tío Julio quien dar espera recibir. Pero si las mujeres son lo suficientemente pervertidas como para montar una orgía en la cual participe mas miembro de su familia inmediata, lo mas seguro querrán incluir un monstruoso consolador de color negro de dimensiones descomunales en la escena así que cuidar aquellas parte de tu anatomía quien no quieres que nadie penetre.

-Cómo evitarlo: Bien OK, algunas personas están abiertos a la experimentación, pero evita experimenta demasiado, en especial si no estas en usos plenos de tus facultades mentales gracia aquellos tragos de esa bebida de etiqueta que viene en una variedad de colores, de 18 años, porque una cosa es experimenta solo o por lo menos con amigos pero experimenta un trío o un intercambio de pareja con algún familia será una experiencia que traumatizaría a propio Marilyn Manson.
CASO III
En las rocas por favor


Ángela Palacios, 28 años
“se me olvidó que estaba enamoradísima de Pablo, mi novio”
“Era el 23 de Diciembre, mi familia había decidido pasar hasta el 29 en la granja que era de mi papá, pero me aburrí el 24 en la noche y por eso me fui a un pueblito a 5 minutos de la granja, ahí vivía varios amig@s que armaron tremendo rumbo. Un catirito lindo andaba como buscando como resolverse, claro que yo le puso el ojo, era muy lindo. Al principio me negué a beber para guarda mi imagen de dama decente, pero al los 15 minutos estábamos bailando, bebiendo y hablando estupideces. Los demás que estaban en la rumba se fueron y de paso se me olvidó que estaba enamoradísima de Pablo mi novio. Borracha por el ron y la calentura a millón que me provoco el catire, fui a parar a un cuarto con él y sobre una viejísima cama que no daba para más comenzó a besarme y toquetearme. Nunca había estado con un extraño y menos en aquel escenario tan rural. Durante 4 días continuamos, en fin ‘yo a ese catirazo de ojos grises no lo iba a ver nunca más en la vida’. Hasta lo hicimos debajo de un árbol de mango que estaba en la granja de mi papá en plena luz del día. Pablo mi novio me llamaba y yo, con el catire a lado (dándome duro con todo), le decía que ‘si lo extrañaba’, ‘que si lo amaba’ etc. A los días se me despertó un fuerte dolor de coxis y de vientre después supe por medio de mi mamá que mi amante catire contaba con 16 años de edad pues era hijo de los vecinos dueño de la granja vecina de la de mi papá, es decir, 7 años menos que yo (y aunque por la manera que lo hacia como hombre) y en lugar de horrorizarme me felicité mas bien (me sentía una de esas mujeres M.I.L.F.). Unos meses después, terminé con mi novio Pablo, porque yo seguía con ganas de sexo casual con quien quisiera sin problemas y además no quería que el pobre Pablo fuera victima de las burlas de sus amigos y conocidos”.

Comentarios de Mayunia Devadip:
-El riesgo:
Siempre que decidas darte a latazos con cualquiera (a sea hombre, mujer o hibrido) puede ser un/a amigo/a de tu pareja, cuídate de ir a la misma discoteca u hotel que tu o todo se te pondrá en bandeja de plata para caer en la tentación. Si eres de genero femenino la probabilidad de acostaste o con un feo o un nerd es altísima a contrario de los hombres que caen mas con fea pero no lo cuenta, pero puede que te toque la suerte ya que algunos nerd y feo resultan mejores amantes y aguanta mas de 15 minutos que lo que parece un protagonista de novela, claro que si es un nerd o un feo, este sentirá tan orgulloso de haber estado con una mujer e ira de seguro a contárselo a todos sus amigos en su blog, FaceBook, MySpaces, SpaceLive para logra status.

-Cómo evítalo: Bueno eres bien grandiset@ para saber que hacer, recuerda “Nunca hagas lo que no quieren que te hagan a ti” si vas a tener una vida secreta cuida que nadie te vea, trata de usar los mismo sobrenombre tanto en tu pareja legal como en la ilegal, tampoco dejes dolientes por tus revolcadas, porque cuando tu pareja llegara a enterase de tu aventurilla con aquel tipo que conociste en aquella fiesta en tu trabajo, porque hasta el ser más pacifista, a enterase que le montaron los cachos, puede volverse en un potencia asesino a lo O.J. Simpson antes el dolor de una traición por tu parte.

CASO IV
A lo Margariteño

Roberto Blades. 38 años
“Dejando a una amiga de mamá que me pidió que la trajera hasta aquí”

Roberto Blades (no tiene ningún lazo familia con Rubén Blades) enloqueció en el verano de 1990 mientras estaba con buenos amigos en la tierra del sexo instantáneo la Isla de Margarita el alcohol fluía a pedir de boca. A la española no la dejaba salir ni para la tiendita de la esquina, así que él quería realiza todas las posturas de kamasutra en ese viaje. Ademas, Roberto invitó a Roxana y a su trasero a lo Kim Kamdarshian, a los cuales había conocido en la caravana de la Victoria del Alemania ese mismo año (1990). Rodeados e intoxicados por el Ron, tuvieron sexo salvaje mientras se esforzaba para no despertar a los amig@s que al lado de ellos se encontraban durmiendo e ignorando a la parejita gozando entre si. Parecían conejos en plena temporada de celo en el cuarto, de pie y hasta en la playa detrás de una piedra gigante. “No había celulares y engañar a la mujer era mucho más fácil”, dice Roberto. Pero el hecho de regresa al Maracaibo no era motivo para seguir gozando con las 2 mujeres, el muy descarado seguía copulando con Roxana en el carro, en el suelo, en el bautizo de un sobrino de Roberto, en el velorio de un familiar de Roxana y donde el queso los agarrara lo importante era el ‘dale que te doy’, mientras conocía a Pamela. Y la española… le daba lo suyo los domingos y días feriados o cuando no tenía nada ella era la comodín de Roberto. En cierta ocasión vez, Roberto dejaba a Roxana en su casa y vio a la española a salir de mismo edificio le dijo. “¿Papi qué estas haciendo aquí?”. “Dejando a una amiga de mamá que me pidió que la trajera hasta aquí”, dijo Roberto. Él dejó a la española después de dos años sin que sintiera el peso de engaño. También dejó a Roxana a los 7 meses de su ‘noviazgo’ ya que Roxana sospecho que no era la única mujer en la vida de Roberto después de ver un papel enrollado un profiláctico lleno de lápiz labia rojo y cierta sustancia lechosa. Ahora está casado con Pamela, tiene hijos y, según, Roberto prometió no engañar a jamás a Pamela.

Comentarios de Patricia Patrick:
-El riesgo:
Si es hombre lo mas probable que será lo suficientemente desvergonzados como para tener 3 o mas mujeres (o tiene con que ya sea dinero o es muy bien amante) o es un tipo tan inseguro que necesita tener mas de 30 mujeres para sentirse seguro de si mismo, en caso si es una mujer que tiene mas de un amante, puede ser catalogada como prostituta por la sociedad establecida, empezando por las mujeres que la conocen. En ambos casos ya sea hombre o mujer es una bomba de tiempo que puede estalla en cualquier momento, cuidado con llevarte a la cama o abrirle la pierna a un amig@ porque puedes ser victima de chantaje (ya sea por dinero o placer) por guardia el pequeño secretito.

-Cómo evitarlo: muy fácil siendo hombre o mujer piensa ‘no hagas lo que no quiere que te hagan a ti’ y no hay mejor momento de pensar en esto cuando de encuentres succionado los pezones a la intima amiga de tu novia. O te encuentras en la casa de mejor amigo de tu novio en esa posición de dudosa reputación conocida populamente como el ‘Doggy Style’, bueno si la pareja no sospecha, comenzara a sospecha cuando note que cada vez que a uno de sus amig@ te sonrojas, y cuando descubran que fueron victimas de un engaño puede ser que rompa la relacion o tu pareja diga ojo por ojo, diente por diente y cacho por cacho así que no te quejes ni te enojes si tu pareja escoger la ultima opción.


CASO V
¿Peor es nada o Si?

Valentina El, 30 años
“…esas panelistas del programa Laura en América”
Una vez me fui a Puerto Rico, dejando a mi novio aquí en Maracaibo. Tenía varios días sola en aquella isla paradisíaca, y no hacer falta mencionar estaba muy quesuda y quería saber cómo era tener sexo con un puertorriqueño, pero en esa ciudad donde me encontraban todos los hombres que conocía me parecían feísimos o que necesitaba un traductor ya que hablar el español raro el ingles lo hablan peor. Mi buena suerte me ayudo ya que me percaté de un puertorriqueño que no estaba nada mal. Tenía como 40 años y me empezó a llevar a rumbas, y cómo que se le olvidó que yo era una bebecita de 21 añitos. Pero yo era muy mala y necesitaba que me disciplinara, así que le acepté su tarjeta con el número de su habitación y sólo para no hacerlo sentir mal ni yo que queda en mal, le di el número de la mía. Bueno, luego yo fui la que se capricho. Se fue a mi habitación y después de haber hecho de todo y lo que no pudo conmigo, me llamaba “niña Rebeca” con su peculiar entonación de caribeña, me parecería como si fuera mi sirviente, nunca lo podré olvidar. Además el hombre era lampiño completamente y acabó como en 2 minutos (pero acabo más de 9 veces). También me di cuenta de que era casado, porque el desgraciado no tuvo la delicadeza o la decencia de quitarse el anillo. Fue horrible, me sentía como una de esas panelistas del programa Laura en América”.

Comentarios de Mayunia Devadip.
-El riesgo:
Irte con un ser que apenas haz visto 3 veces en tu vida es un motivo mas que razonable para cuestionar tu racionamiento entre lo bueno y lo malo, si eres mujer y te vas a isla como Margarita, Puerto Rico, Costa Rica etc. Puede haber la posibilidad de que conozca el otro significado de la isla de encanto o de conoce la fama de los negros, si eres hombres, prepárate porque una cosa son las mujeres locales pero una mujer de las isla vecina es otra, lo minino es que vaya a pasarte es que la mujer se burle de ti, tanto en hombres comos mujeres si van a gozar con conocidos o con extraños protéjase o pague las consecuencias.

-Cómo evitarlo: Todo palo resuelve y todo hueco es trinchera, si tienes pareja o no, lo mejor es guardia tus proezas sexuales con o en el extranjero para ti, por que una cosa es que le digas a tus amigas ‘estuve con un salvadoreño que parecía Ricardo Arjona’ pero la verdad es que tu sabes que con que estuviste fue con un campesino gordito del Salvador, si eres hombres y dices ‘En Costa Rica corone con una igualita a Daniela Kosan’ aunque sea verdad nadie te va a creer aunque tengas foto te dirán ‘Con Photoshop hasta yo puedo estar con Amy Anderssen’, además todas las aventuras en isla por lo general esta motivado a que estás borrach@s o estás borrach@s y desesperad@, toma estas aventurillas como horas de vuelos acumuladas, pero lo mas probable que pases es que tu sentidos te engañen y tendrás un desagradable despertar a ver que a quien tiene a lado es un panelista de Laura en América.


CASO VI
Jingle Bell, Merry Chrismas and Sex


Diego Barrozo, 27 años
“La mujer quien me invito se tuvo que ir antes de tiempo…”
“Hace 3 años me fui a Denver y unos amigos que me encontré allá me invitaron a una fiesta a lo Mardi Gras en casa de unos conocidos de ellos, lo que entendí es que habia un intercambio de collares de pepas, mientras mas costoso el collar o mas grande es la pepa mayor era los beneficios a recibir. A llegar a la puerta me gaste $500, en collares caros y entre a la fiesta a lo New Orleáns aunque afuera en la calle parecía el polo norte. Daba los collares dependiendo si la chama me gustaba o no. Te puedo decir que me dieron un beso, metí y me metieron malo era una chama que estaba buenísima, me enseñaron las tetas, recibir una mamada, y hasta tuve un polvo en una oscura esquina de una de los cuartos de la casa… Al la final yo era venezolano que había crecido en Caracas y estaba paranoico, pero a la vez vaina me gustaba me sentía sucio y preocupado a mismo tiempo porque, sólo por el hecho de darlo un collar de cuenta que aquí cuesta 2.500 Bs(de lo viejos), la muchacha a quien se lo des tenga el derecho o la obligación de dártelo o de hacerle lo que yo quiera a ella, yo pensaba: ¿Me ira robar?, ¿Me sacara un riñón o el hígado?, ¡Que carajo!, mis amigos me dijeron que en la verdadera fiesta en New Orleáns la cosa es mas morbosa y mas pervertida, a la final una chica me invito a la “after party” y nos fuimos para otra casa y cuando llegamos de repente todos se quitaron la ropa, en bolas todo el mundo, la mujer quien me invito se tuvo que ir antes de tiempo, yo me quede ahí barajo pero no por mucho tiempo ya que otras 2 mujeres que se estaban lamiendo entre ellas de alguna manera que hasta el día de hoy desconozco, terminaron encima de mí. Yo tenia apenas 2 condones, pero no le pare y ella parecía que tampoco le importaba ese detalle, no se cuanto polvos fueron, pero para cuando me canse las 2 mujeres me pidieron que si podía irse en el mismo taxi que yo cuando me fuera y le dije que si, después estuvimos otros 30 minutos para usar el segundo condón a termina los 3 nos vestimos y salimos corriendo a ver que la cosa en vez de parar aumentaba la densidad ya que la dueña de la casa trajo una caja de huevos de plástico”.


Comentarios de Patricia Patrick.
-El riesgo:
que uno de tus pervertidos amigos grabe todo para chantajearte y pedir, a cambio de tu silencio, una noche con tu bellísima novia modelo, con una de tus hermanas o que les el dinero que haz estado ahorrando los últimos 5 años para comprarte el carro que necesitas. Si eres mujer, y estas en esa situación puede que estar metiéndote un condón usado en otras 4 vaginas. Si eres hombre, puede asaltarte una bestia peluda o un transfor. (o un hibrido de las dos cosa) y sentir lo que no quiere sentir el aquel orificio que fue diseñado de salida, mas que de entrara, así que por si las dudas siempre deber estar muy pendiente de quien tienes atrás o si no te violaran.

-Cómo evitarlo: Entendemos tu necesidad de descargar estrés, pero estar desnudo con un macho al lado o irse a una zona transfor es mala idea. Hay excelentes servicios de masajista y si el dinero no alcanza, siempre tendrás a Internet o de esas pequeñas pornos y a tu mano para resolver el problema.

Pues ya te vimos todo la información si caer o vuelves a caer esta vez es tu culpa así que no nos culpen.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Urbe Bikini y Playboy Venezuela ¿Revista Sucias o una revista cualquiera? (26/04/2008)

El miércoles fui a casa de Mayunia, y mientras estábamos hablando de algunas cuestiones musicales, veo en su escritorio las revista Urbe Bikini y la Playboy en su edición criolla (Venezolana) y me la puse a hojea y siempre me habían dicho que Playboy era una revista pornográficas para personas de mente sucias, y viendo la revista me di cuenta que ambas revista tiene buenos columnistas pero por supuesto muchos hombres no leen los artículos tan solo se queda lelos viendo a las mujeres en Bikini (Urbe Bikini) o como dios la trago a mundo (Playboy) no voy a defender a Mayunia diciendo que el compra esas revista por los artículos, el las compra por las mujeres pero yo estoy segura que también leer los artículos, para mi asombro en Urbe Bikini ahí dos chicas que escriben muy bien y Playboy tiene un buen contenido muy variado y con calidad mi conclusión es que ambas revista son como cualquier otra excepto que una nuestra a mujeres en sugestiva fotografías en bikini artículos muy interesantes, relatos muy bueno recomendaciones que va desde que película ver pasando por el libro recomendado de mes, y hasta video juegos, artículos electrónicos entre otras cosas y en la otra estas mujeres están desnudas pero el desnudo es muy artístico y bien cuidado y por eso veo porque Playboy sigue tan vigente como hacer 50 años, porque ofrecer calidad tanto en la fotografías como en los artículos de calidad, así que puedo decir sin lugar a duda que ambas son revista como cualquiera pero la mente es tan cerrada en sus mentalidad que han sido los culpables de tanto odios y discriminación. A continuación un testimonio de una madre que encontró a su hijo adolescente con una Playboy.

Verónica de la Cruz
Creían que esas revistas eran para muchachos calenturientos
Verónica, compañera de trabajo y con 2 hijos que estar entrado a la adolescencia nos cuentas su historia: “Bueno yo no se como la obtuvo pero un día mi hija mayor me dice ¡mami Jonhy estas viendo revista cochinas! Yo por supuesto que fui a su habitación y le exigir una explicación a respecto, por supuesto que me dijo las mil y una mentira pero la verdad salio que el mismo me entrego la revista, y era una playboy lo castigue por una semana y me lleve la revista para enséñasela a su padre y decirle lo que el niño estaba viendo". Y dime Verónica ¿que paso después?- Verónica me responde: “bueno su padre me dijo que estaba bien hecho lo que había hecho y el fue hablar con el, yo entonces comencé a ver la revista y me di cuenta que no era lo que pensaba” ¿Cómo que no era lo que pensaba” pregunte a lo que Verónica me dijo: “yo creían que esas revista eran para muchachos calenturientos que la Playboy hablada y mostraba fotos de mujeres y hombres haciéndolo pero para nada, su padre vino de después de la conversación que tuvo con nuestro hijo y este el le dijo a su padre que había comprado la revista por un reportare que salio sobre esos muñequitos japoneses y lo busque para ver si era cierto y lo era, claro que después de castigo le regrese la revista no por se una mala madre ni nada parecido, sino porque el tan solo quería el reportaje y delante de mi arranco las pagina y me entrego la revista para que la botara y desde entonces no ha vuelto compra hasta donde yo se una Playboy y si la comprara estaría bien porque lo único que mostraba una foto ahí de una mujer que si apenas nuestra los senos o el trasero nada mas” y dime que recomendaría para los padres que encuentra a sus hijos con este tipo de materia: “Bueno en caso de Johny funciono la comunicación, claro que el de castígalo ayudo un poco pero ahí que entender que a esas edad se nos abortan los hormonas y claro que no soy tan idiota para creer que el no le gustaron las fotos de la catira que estaba ahí desnuda y que tan solo la compro por el articulo de los japoneses esos". Patricia Partick.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Patricia llega a RadioChaos. (03/01/2008)

Hola soy Patricia y antes de que se pregunte Mayunia me ha dado la oportunidad de escribir en su blog no me pregunte cual es mi relacion con Mayunia lo unico que deber saber es que ambos compartimos un fuerte lazo en interes mutuos, como el ajedrez entre otras, luego de un largo tiempo Mayunia me dara la oportunidad de escribir regularmente aqui en RadioChaos, y antes de que publique o envio sus comentarios le dire que soy alguien que no le importar decir las cosas tan y como son, tampocos tengo tabues mentales sobre todo en la sexualidad, tengo una fuerte posicion en contra de todo regimen que prentender obstentance en el poder como pasa aqui en nuestro pais, pero un favor que Mayunia me ha perdido es que no incluya politica en el blog lo cual estoy de acuerdo porque ya la politica nacional nos tiene hasta un punto que ahi que una via de escapes o nos volveriamos locos sin mas nada que decir le dejo mi tema y antes que nada este tema no es mio es una transcripción de un reportaje de las paginas centrales de un numero de semanario Urbe para ser exacto el en semanario Urbe 506 que en la portada presenta a Carlos Montillas y a la modelo Indonesia Riera bajo el titulo: "Como no ser un venegordito la guia definita" de 28 de Septiembre de 2006 escrito por Vanessa Madriz y Gerard Cortez.

Este es el adonis que no pasa de moda. Es el espécimen de las cavernas urbanas que usa camisa, pantalones de pinza, celular al cinto y escucha música electrónica en su mp3 o I POD. Es el héroe retrosexual que vive en galanes sabrosones como el personajes de Carlos Montillas como Darwin en la novela Ciudad Bendita y en venevisivos devoradores de de modelitos de cervecería. Porque tuvo, tiene y tendra a Venezuela como uno de sus principales núcleos reproductivos, aquí lo diseccionaremos Reconócelos por sus pelos y señales antes de que ruja en la oreja.




Como no ser un Venegordito
La guía definitiva


1.- Su correo electrónico tiene el apellido y luego el nombre, como si perteneciera a las Fuerza Armada o estudiara en algún colegio militar. Si no caza mujeres del modo tradicional, su vida gira en torno al Messenger. Tiene webcam, los últimos íconos, cuando escribe parece un parque de diversiones. Los nicks de su Messenger son contextualizados: “Que se repita la rumba de este fin”. “Brasil campeón”…

2.- Escucha música en español. A él no se le dan muy bien los idiomas extranjeros. Pero le encanta la onda-chacaitera (Tieso, Carl Cox, Mauro Picotto). Asegura que la única banda de rock nacional es Caramelos de Cianuro, porque son los únicos que contempla el repertorio de vendedores ambulantes.

3.- Afecto a los ritmos tropicalientes: salsa, merengue, bachata, vallenato y derivados. A los más sabrosones les gusta el reggaeton y no se pelan un concierto porque en sus momentos de rebeldía desean vestirse como Don Omar. También disfrutan las baladas ochentonas y regalan disco recopilados para derretir a sus levantes.

4.- No importa cuántas veces venga Olga Tañon, él siempre estará ahí, a pie del cañón. Y si la merenguera se presenta con gaiteros, muchísismo mejor. Si viene Shakira, va a buceársela. No puede pelarse un concierto de la colombiana que salía llenita de barro en el video.

5.- Le tiene mucho queso a las modelos de cerveza. Son las mujeres ideales, porque salen en una valla con poca ropa y a lado de una birra. Sus preferidad son las rubias bronceadas. Mientras tanto se busca novias con el cabello pintado de amarillo, unas acrílicas y ropa apretadita que les deje ver los rollitos.

ES PEGADO

6.- Es muy leído, esta actualizado en temas tecnológicos y memoriza muchas cifras para competir, pero nada que tenga que ver con investigaciones de carácter social. Él sólo sabe de carros que saldrán muy pronto, el celular con mejor resolución en la pantalla y computadoras enchuladas.

7.- Se reprime de salidas o cualquier otro evento que genere gastos para estar a la vanguardia del know-how y exhibir accesorios de última tecnología. Hasta compraría un auricular bluetooh a prueba de agua para hablar bajo la ducha.

8.- Tiene más 2 celulares. ¿Para qué? No se sabe. Al menos uno de ellos debe tener cámara, es imprescindible. Se quedó malpegado en la tendencia de tomarse fotos sin razón aparente con la cámara del celular. Tambien lanza flashes por debajo de las minifaldas.

9.- Gasta cantidades exorbitantes de dinero en ringtones para celular. Canciones que van con sus gustos cadenciosos y sofocantes. Compra muchos CDs y Vds. 5 en uno quemados.

10.- Es fundamental ir a Cuyagua, Alí Babá y Margarita, entre otras zonas costeras pavas. Al menos una vez al mes, tiene que regresarse con un bronceado tan ordinario como él, para que tod@s sepan que fue a la playa.

11.- Para rumbear le encanta El Sarao, pero va al San Ignacio a fingir que le gusta la música “punki punki”. La verdad es que va por los “culitos”.

ES VENEVISIVO

12.- Se viste en Zara, pero sigue mirando de reojo las vitrinas de Graffiti y sabe que en El Cementerio venden lo mismo pero más barato.

13.- Le basta con ir al barbero de confianza. Su corte es doble capa ochentona si tiene el cabello liso o estilo recluta si le gusta corto. Nada de acondicionador ni Mouse, altas dosis de gelatina Rolda o Moco de Gorila para levantarse el copetito a lo Daniel Sarcos es la única metrosexual que se permite.

14.- Muere por ser el rumbero de la semana y si eso sucede publica en el Messenger un nick que diga así: “El papi rumbero de la semana, entra en: www.venegortidocotufero.com/dbahbjnwipowihq.html”. Por lo anterior no pela a un fotógrafo de página web. Le encanta salir en las fotos con el trago o hacer el símbolo de la paz con las manos torcidas.

15.- Debe tener un relojote, una pulsera de acero o un anillo de graduación bien pesado… Se abre la camisa para mostrar los pelos del pecho y una cadena tipo guaya, sobre todo si es de oro.

ES ADECO

16.- Si tiene frecuenta el Rucio Moro o el Maute Grill, para oír música llanera, comer bastante carne y revolver el escocés con el meñique. El Alazán y Tarzilandia son otros fijos. Los modestos van a El Picoteo y los aventureros descubren Terraza Steak House donde sólo los carros buenos paran frente a la puerta.

17.- Sale a almorzar con el carnet del trabajo colgado y tiene un pen drive de 1GB al cuello o como llavero. Lo más seguro es que almacene en este dispositivo puras fotos y archivos insulsos de Word.

18.- En la época del paro no se pelaba una marcha. Era de los coreaba: “A mí no me pagaron, yo vine por los culos”. Hasta vendía agua y tortas. Si es oficialista sigue marchando y bebe bastante para que no se pierda la cerveza.

19.- Cuando algún amigo cumple años y cae entre martes y jueves, se reúne con los compas en Wassup, Auyama, La Terraza, El Leon o cualquier sitio donde haya promoción de cerveza. Si el local tiene karaoke, mejor.

20.- Va al bingo y compra triples de lotería y kinos. Con los primeros a veces se gana un dinerito facil para brindarle cerveza a los panas. El segundo es como la leyenda de El Dorado para él, pero si lo pegara haría una fiesta para toda la cuadra y remodelaría la casa materna en lugar de mudarse.

21.- Sale a Las Mercedes solo a dar vueltas en el carro. No importa que sea martes o miércoles, pero nunca está demás dar un paseo con una cervecita en la mano.

ES BORRACHO

22.- En la rumba grita cuando suena “Comando Borracho” de Mermelada Bunch. Cuando el Dj baja el volumen canta a todo pulmón lleno de felicidad. Lo mejor de las fiestas es la hora loca. Delira por montarse sombreros y antifaces; tocar matracas y pitos. Y después habla con sus amigos de los gays…

23.- Cualquier ocasión es buena para una cerveza. Bautizo, Cumpleaños, Velorios y hasta cumpleaños Infantiles terminan en una pachanga. Los viernes, si no tiene plata se reune abajo del edificio con sus panas y 2 gaveras de cerveza, para hacer escándalo e impedir que los vecinos duerman en paz.

25.- Sueña con ir al puerto libre. Es probable que se traiga un aire acondicionado o un reproductor de DVD, pero él sólo quiere ir para comprar whisky.

ES BASICO

26.- Su película favorita es Arma Mortal III o cualquier bodrio de patadas, tiros y tetas protagonizado por Steven Seagel. Rambo (Silvestre Stallones) es su superhéroe y a él le dedican toda una teoría filosófica.

27.- Parrillas y dominó, sin esos eventos su vida no vale la pena. Hasta que llega la temporada de béisbol y no se entera de más nada. Sólo importan sus amigos porque lo acompañan al estadio. En el Mundial de Fútbol le declara su amor incondicional a Brasil. Pero eso sí, el deporte se ve, no se hace, a menos que consista en rugir y empujar a los demás

28.- El carro es más importante que la jeva. No sólo eso, debe rustiquear, rugir y el equipo de sonido tiene que retumbar 2 kilómetros a la redonda y leer CDs quemados. Si es tristón, el carro es aún más importante, pero sueña con tener un Mercedes, porque su silencio es único.

29.- Su canal favorito es Meridiano, seguido de Fox Sports y ESPN. Tambien le fascina la programación de Fx, el canal que tiene “lo que el hombre ve”. Su lectura frecente es el periódico Líder para conocer el acontecer deportivo y quedarse lelo con la tipa de la contraportada.

30.- No le interesa visitar Europa, a menos que vaya a comer chorizo español. Él es feliz yendo a Margarita en ferry. Si piensa en grande, llega a Punta Cana, Araba, Curazao y demás destinos caribeños… o a Miami.

ES MACHOTE

31.- Tiene amigos y los quiere más que a su pareja, aunque no les expresa su afecto “porque no le gusta esa mariquera”. Eso nada más pasa cuando está borracho. Si está sobrio, los abrazas sin apretar mientras les da palmadas en la espalda, bien fuerte, como un macho.

32.- Machista hasta sus fibras más recónditas justifica científicamente los cachos masculinos, pero cuidadito si es su novia la que se resbala.

33.- No es que sea homofóbico, pero no tiene ni un amigo gay, mientras más lejos mejor. Si algún amigo “se mete a homosexual” nunca se dará cuenta, a menos que se le insinúe. Su mente es demasiado cuadrada para descubrir esas cosas.

34.- si una mujer le pasa por el lado, tiene que voltear a mirarle el trasero. Aunque no le guste, es obligatorio, si no la gente va a decir que es pato.

35.- Compra folletines con caricaturas porno. Si logra refinar sus gustos compra urbe bikini. Eso siempre será mejor que una revista gringa con mujeres sosas de nombres complicados.

36.- Nada de novias, él dice que sale con un “culo” y cuando mucho llega a tener “jeva”. Eso de los compromisos formales no va con él.

37.- Si ya acabó los trapos, pasó por El Sarao, Luna de Oro y El Picoteo, va al Angelus a Diva’s o a donde haya batitubos y mujeres desnudándose en vivo.

ES SOBRADO

38.- Son fanfarrones. Les encanta decir que se acostaron con chorrocientas mujeres, aunque no lo hayan hecho. Sus mejores polvos ocurren cuando cierra los ojos para imaginar y termina rápido para no cansarse tanto.

39.- Le encanta sacar a colación el tema político. Se emociona, se pone rojito y quiere otra cerveza bien fria para seguir diciendo a gritos cómo construir un mejor país.

40.- Su perro es bóxer, pit bull, rottweiler o cualquier otra raza asesina. Lo importante es que la mascota se parezca a su dueño.

41.- Aparentan ser insaciable en el plano sexual, pero eso sólo indica que el muy patético pasa la mayor parte de su tiempo autocomplaciéndose. Tiene muchas pornos y piensas que la mujer que lo ame tiene que tragar semen, dejarse hacer bukake y pide un Dirty Sánchez.

ES CÓMODO

42.- Tiene carro y no puede ser de otra manera, porque siempre busca los medios para permanecer en el sedentarismo. Por eso, su actividad sexual favorita es recibir estimulación oral. Si resulta ser activo, exige que la mujer vaya abajo o arrodillada frente a él.

43.- Si por algún milagro va al gimnasio, lo dice siempre. Pero por lo visto la rutina es bastante inocua, porque jamás surte efecto.

44.- Vive con su mamá y es totalmente comprensible, porque con tantos gastos en comida, bebida y tecnología no le alcanza no para un alquiler. Si se muda, llora por ella cada vez que la recuerda. Cuando la va a visitar le lleva a amigos para que los atienda.

45.- Su mamá nunca lo deja salir sin una arepita envuelta en papel aluminio bajo el brazo. Si pasará todo el día en la calle, ella le preparará una vianda bien resuelta.

ES GUARRO

46.- Se gasta casi toda la plata en comida. Vive para engullir, así que su rutina perfecta es probar todos los sitios que sirvan platos bien llenos de cualquier cosa que no lleve ni un solo vegetal.

47.- No se afeita ni rebaja los vellos de ningún punto del cuerpo. Eso es para muchachos pargos. Tampoco se echa crema humectante.

48.- Si vacaciona en un sitio pacífico tira basura y contamina el ambiente con un equipo de sonido que abastecería de energía a cualquier país del tercer mundo. Jamás cede el paso, le lanza el carro a la gente y maneja por le hombrillo.

49.- Le encantar ir a polleras de bajo perfil para comerse un hijo de gallina con bastante guasacaca, hallaquitas y picante. Mezcla la comida. Mastica rápido y fuertemente. Le pone queso blanco al perro caliente y le echa picante hasta a la sopa.

50.- Lleva tatuaje o quiere hacérselos en el hombro, batata o cualquier sitio de su cuerpo que conserve rastros de músculos. Se marcan calaveras, llamas, logos de la ferreri, el barsa y muchos más.