sábado, 31 de diciembre de 2011

Feliz Año Nuevo con el mantra Om Mani Padme Hum



Por un 2012 lleno de luz y amor y sobre todo paz.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Preguntas a Chaos

Como todos los años que tiene el blog al aire, nos han llegado muy pocos comentarios y algunas preguntas y que voy a responder.

Ricardo García ¿Por qué siguen publicando si nadie lo leen? Porque he visto el contenido de blog de año pasado y aparentemente nadie entrar

Patricia Patrick: Ricardo eso mismo le pregunte a Mayunia cuando tenía 6 meses en el blog su repuesta fue, “los comentarios no son tan importante pero si por los menos una o dos persona nos leen o ven un video que publicamos, es más que suficientes. Y lo que escribimos aquí es para desahóganos si alguien nos escuchar bueno entonces si nadie nos leer es bueno también, pues entonces seguimos hablando en el desierto de la web”

Natalia McDonel Son muy loquitos, y siempre estoy atenta a su blog, por eso pregunto ¿Cómo puedo escribir en su blog?

Patricia Patrick: ¿No lo se? Pero te sugiero que tenga tu propio blog, yo por lo menos tengo el mío en mi MySpaces, Mayunia es quien creo RadioChaos y fue quien me invito a escribir en el, así que la decisión es de él. Pero lo mejor para ti es que tenga tu propio blog, y podrás tener control creativo. Natalia si decides tener el blog, escríbenos de nuevo y estaríamos encantados de visitarte

Carlos Matias ¿En verdad las cosas que escriben son cosa que sucedieron realmente?

Patricia Patrick:
Pues si, lo único que hacemos es omitir detalles y altera los nombres de las personas que están involucrada en las historia, pero si son reales.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Asco de Vida Parte II

De la pagina Asco de Vida he escogido 10 asco de vida que a mi parecer son muy divertidos, y que nos hacer recordad que hay algunos que le van peor a nosotros.

11.- Hoy, no, el sábado salimos un par de amigos de fiesta. El portero de la discoteca no nos dejó entrar porque "No se acepta la entrada a gente con el pelo rapado", refiriéndose a mi amigo. Tiene cáncer. ADV

12.- Hoy, fue mi cumpleaños. Mis padres olvidaron felicitarme. Cuando por la noche, al irme a acostar se lo dije, me reprocharon que me habían felicitado por la mañana, pero que si no estaba en la cocina no tenían la culpa. ADV

13.- Hoy, a pesar de haber sido el cuarto de mi promoción, hablar cuatro idiomas y haber dirigido con éxito diversos proyectos en organizaciones internacionales, me han rechazado en una entrevista de trabajo en una de las empresas más prestigiosas de España. He visto perfectamente como han puesto encima de mi curriculum dos palabras que no olvidaré en la vida: NO HAPTO. Sí, exactamente, con H. ADV

14.- Hoy, ha llamado a casa la mejor amiga de mi hermana, que vive detrás de mi casa, para decirle que su madre, que estaba en trámites de divorcio con su marido, se ha suicidado. Es la quinta mujer de mi barrio que se ahorca este año. Mi madre lleva seis meses en tratamiento con antidepresivos, y ahora bromea con que la siguiente va a ser ella. No tiene gracia.

15.- Hoy, vivo en un piso compartido, donde somos 5 chicas. Buscando en el ordenador un archivo, he encontrado un montón de carpetas de porno lésbico. Hasta hoy andaba, como todas, semidesnuda por la casa. ADV

16.- Hoy, hace más o menos 15 minutos, me ha despertado mi padre diciéndome que necesitaba un preservativo que la cosa estaba muy caliente entre él y mi madre. ADV

17.- Hoy, me he saltado una clase para ir a mi casa a acostarme con mi novio. Mi padre me ha pillado. Estaba allí. Estaba allí porque él ha tenido la idea de saltarse un día de trabajo y acostarse con la vecina de abajo. Me ha regañado por lo que iba a hacer y me ha dicho que nos guardemos el secreto mútuamente y así mi madre no se disgustará. ADV

18.- Hoy, he perdido una discusión por amplia mayoría. Fue en la cafetería de la universidad y TODOS se rieron de mi cuando defendí que la ballena es un mamífero. ¿Donde está la wikipedia cuando se la necesita?. ADV

19.- Hoy, mi mejor amiga me ha confesado que está embarazada y dice que lo quiere tener. También me ha confesado que tal vez el padre sea mi novio. ADV

20.- Hoy, hace unos instantes, he discutido con mi madre porque quiere traer a vivir a casa a su novio. El hijo de puta le ha pegado y amenazado con cortarle la cara si lo deja, pero mi mama insiste en traerlo porque lo ama. Ese no es el ADV, el asco de vida es que me deja 2 meses de plazo para irme de casa. Mi madre prefiere a un hombre que la golpea antes que a su propia hija. ADV

sábado, 24 de diciembre de 2011

El Origen de Radio Chaos 5 años y aun en el aire.

Todo tiene un origen, incluso el Caos, tiene un principio, ustedes amig@s quienes visitan RadioChaos, a continuación un poco sobre la historia de origen de este blog aunque algunos de ustedes ¿En que estaban pensando en publica un blog siendo tan mal escritor? O la otra pregunta que se me hacer frecuente ¿Todavía se mantiene en el Aire? pues esta es la historia detras de RadioChaos.

Nota: dentro de texto ahi link que lo llevara para conocer mas sobre lo que hablor mucha gracias:

El Nacimiento de RadioChaos
Eran los finales del año 2003 cuando compre por primera vez el semanario capitalino "Urbe el semanario de mayor circulación en Venezuela (después de la gaceta hípica) claro que no ahí que confundir Urbe con la ubre de la Vaca, ni mucho menos la Universidad con el mismo nombre que esta en la ciudad de Maracaibo, mi primera Urbe fue un Urbe especial (era el Nº300) ya que la portada era un afiche de Mirela Mendoza, ahí fue mi primer contacto con ideas y personas que pensaba casi igual que yo, un semanario que no le importaba expresa ideas y publica temas que muchos consideraría atrevidos o porno, claro también, comencé mi colección de Urbe bikini, cuando en ese tiempo era cada 2 meses, en ese entonces estaba comenzando a escuchar Pink Floyd, comencé a escuchar su disco en vivo P.U.L.S.E, que constaba de 2 disco el primer disco era varios temas de los distintos discos, pero el segundo era tocaron todo el album The Dark Side Of The Moon (si el famoso disco de la portada del prisma el rayo de luz y el arcoiris), lo que me llamo la impresión fueron las letras, en ese entonces específicamente el 15/12/03 a las 10:30 a 11:00 de la noche, por la señal de la antigua “Puma Tv”, ahora “Canal I”, comenzó a trasmitir el programa de mismo creado de Cállate Sicilia, Carlos Sicilia comenzó su programa desechable llamado Sicilia Desechable, el cual me mostró que no se necesita tener un gran presupuesto o tener un equipo de guionista ganadores de premio para hacer un show (de hecho Sicilia Desechable, de hecho Carlos Sicilia lo hacia todo).

Finalmente el ingrediente que faltaba para que mi mente formada esta idea era un libro que lei Estupido Hombres Blanco, de Michael Moore. Ahora en este momento se preguntaran ¿Cómo un semanario como Urbe, un programa como Sicilia Desechable “que muchos piensa que era malísimo”, una banda de rock conceptual como Pink Floyd y Michael Moore un critico de la sociadad norteamerica lograron funcionase y crear RadioChaos”, a mediado de 2006 VH1 Latinoamérica (mucho mejor que Mtv Latino a mi parece) trasmitio Pink Floyd The Wall, ya para ese entonces conocía la historia y la música de Pink Floyd y Roger Waters, me influyo mucho las letras de Roger Waters lo cual me inspiro a escribir y de tanto leer los desahogos de los Urbe adictos en el Semanario Urbe comenzaron publicases varias columnas, pero de las columnas que me gusto en verdad una de la que me llamo la atención fue la columnas titulada Patrañas de Gisele Diaz L. que es un tanto difícil de describir aquí, que me animo hacer publico mis escritos, pero ¿Dónde puedo publicar mis ideas? Me pregunte, y la respuesta me vino gracia a Internet a principio publique mi propia pagina, y de hecho comencé en un servicio (cuyo nombre ni dirección quisiera acódame) donde de manera gratuita se podía tener una pagina, claro por 6 meses y además tenia que tener cierto numero de visita o la cerraban y eso sin olvidad de la excesiva propaganda, y aunque tenia el problema con el servicio por la propaganda y el poco espacio que te daban para publicar así que no podía publicar cuando yo quisiera porque se había problema a momento de subir lo que quería subir y publicar y eso tuve por poco mas de 3 semana., un día descubrí en Diciembre de 2006 las maravillas del Blogger e inmediatamente inicie mi blog, para cuando llego el momento de darle un nombre a Blog en ese instante se me vino la idea de Radio Kaos ¿Por qué? Se preguntara porque en ese momento estaba escuchando el tema “Who Needs Information” del disco Radio Kaos de Roger Waters pero no podia coloca Radio Kaos debido a que en Mexico ahí una banada llamada Radio Kaos, y debido a eso tuve que pensar como podia reunir homenaje a Roger Waters sin tener el problema de la confusion entre mi blog y la pagina oficial de la pagina Mexicana de esta banda mexicana. Como desde el pequeño fui fanatico de luchado llamado The UndertakerEl Enterrador” y como la empresa en donde trabaja WWE (conocido anteriormente como WWF) y como tenia varios numero de un comic que publicaron en una serie de Comic sobre este luchado y la editorial se llamaba Chaos, y fue cuando unir Radio Chaos (porque quines no lo saben y según el Profesor Henry Sosken nacido en Inglaterra pero que desde los principio de los 80’s se radico en Venezuela y desde entonces ha dado clases de Ingles nos dicen que en el Ingles se puede decir Chaos con Ch y tambien puede decir Kaos con K claro que Inglaterra es comun escribir con K mientras que en otras partes se puede escribir con Ch) y debido a esto el resultado fue RadioChaos pero no por ellos se deberia pronuciacie junto sino separado Radio Caos. En cuantos al contenido de blog va cambiando y no se podría decir que tiene un tema definido lo único que no se publicar (excepto en caso muy extremos) contenido de tinte politico.

Hasta hacer poco yo estaba solo en cuando a publicar mis ideas pero desde Enero de 2008 Patricia Patrick ha colaborado regulamente aquí en RadioChaos y debo de reconoce que ha sido un nuevo aporte a Blog, esperemos que logremos cumplir otro año el proximo 28/12/11 sera una fechas más para seguir en eñ aire, y recuerden aunque no encuentres profundas ideas, o que las notas esten tan mal escrito mi intencion no es para sastiface a los demas (en todo caso es un sub-producto de cual me siento agradecido y honrado a saber que alla genete quienes me leen) sino para ir sacando todas las ideas que asaltan a mi mente. Y recuerden que Responsable de este blog es el Sr. Carlos Sicilia.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Diez tipos de bloqueo de escritor y consejos para vencerlo.

A quién no le ha pasado? Es un mal que afecta principalmente a los bloggers, escritores, periodistas, estudiantes. Te enfrentas al desafío de redactar una nota y... no puedes. Según Maite, hay diversos tipos de bloqueos. Ella ha confeccionado una muy buena tipología, con muchas distinciones que desconocía y que comparto con ustedes. Aparte de la clasificación, nos aporta algunas técnicas para romper el Síndrome de la hoja en blanco.

Obviamente, lo primero que haces es recurrir a Google y buscar "Bloqueo de escritor" esperando que aparezca una fórmula mágica que te libre del bloqueo. Si no, probablemente no habrías llegado hasta aquí. (A menos que hayas visto mi Twitter)
Yo lo he hecho varias veces, esperando que algún artículo fuera de utilidad para mi tipo de bloqueo. Generalmente encuentro artículos sobre el bloqueo de escritor de blogs y de escritores sin idea de una nueva historia, pero ese no es del tipo de writer's block que yo padezco.

Creo que lo principal para contrarrestar el bloqueo es saber de qué tipo de bloqueo se sufre, así que lo primero que debes preguntarte es: ¿De qué tipo de bloqueo sufro yo?

Después de la lectura de distintos blogs y basándome un poco en mi experiencia personal, se me da por clasificarlos así:

1. Síndrome de la ventana en blanco: Es el que sufren todos los escritores de blog cuando ya no saben sobre qué escribir en sus bitácoras. Si son como yo, que sostienen más de uno a la vez, cuando éste bloqueo se extiende a todas las temáticas que tratan puede volverse un dolor de cabeza.

2. Síndrome de la hoja en blanco: A todos los escritores nos llega un día en el que nos levantamos diciendo: "Hoy tengo ganas de escribir". Ya sea en Word, en máquina de escribir o en un cuaderno, nos sentamos con la hoja en blanco dispuesta a recibir palabras, pero una importante pregunta se cruza en nuestra mente. ¿Y sobre qué escribo?

3. Síndrome del hilo enredado: Especialmente para los que escriben algún tipo de narrativa. Tenemos la idea, sabemos qué ocurre al principio, en medio y al final, pero ¿cómo empezar?. El dicho reza, lo mejor es comenzar por el principio. ALTO. Ese dicho no se aplica a la narrativa.

4. Síndrome de la congestión mental: Generalmente ocurre después de un ataque de inspiración repentino. Te vienen tantas ideas a la mente que quisieras poder escribir cosas distintas con ambas manos mientras narras otra cosa en una grabadora. Son tantas que terminas por aturdirte y tu cerebro se constipa.

5. Síndrome NaNoWriMo (o Paranoia del concursante): Hay que llegar a una meta y los números parecen no avanzar. Para colmo, has exprimido tu idea lo más que creías poder y no aparecen nuevas ideas. Necesitas inflar la historia como sea, pero tu cerebro se ha quedado seco. Si eso no fuera poco, la fecha de plazo se acerca y tú sigues angustiado.

6. Hipo creativo: Vas bien con el hilo de la historia hasta cierto punto, pero no sabes como seguir, así que saltas a la siguiente escena que ya sabes cómo debe desarrollarse, así llegas hasta el final. Cuando quieres regresar y llenar los espacios en blanco, no sabes cómo hacerlo...

7. Depresión post-cierre: Acabas de terminar tu última novela que has estado sufriendo por mucho tiempo (días, meses, años... lo que sea que les tomó). La acunas como fuera un bebé, pero le has dado tanto de ti que sientes que no volverás a escribir nada tan bello. Así pasas algún tiempo, sin comenzar nada.

8. Interferencia creativa: Muchas veces ocurre que mientras uno se encuentra en el proceso de escritura de una historia, aparecen los indicios de otra completamente distinta. Quieres concentrarte en lo que estás escribiendo, pero la otra no te deja tranquila y salta en tu mente ante el más pequeño estímulo.

9. Virus de Interferencia Común Inducida por el Ocio (VICIO): Podría estar relacionado con el síndrome del procastinador, aunque no afecta a todos los casos. Son más sensibles al virus los que se padecen cualquiera de los padecimientos arriba mencionados. Siendo conscientes del bloqueo en que uno se encuentra, se cae en el VICIO de no hacer nada para estimular la creatividad.

10. Influencia Común: A veces la mayor culpable de nuestro bloqueo, es la influencia de nuestra vida diaria. La falta de tiempo, las ocupaciones, los contratiempos, todo eso nos hace perder el hilo de lo que ibamos escribiendo.

¿Cómo vencerlo?

1. Ventana en blanco: Existen muchas herramientas, la mayoría en inglés, que te darán una idea de qué puedes escribir en la red. En delicious he reunido mis favoritas.

Sin embargo, una de las principales recomendaciones para tu blog es saber qué buscan tus lectores. En Wordpress existen las estadísticas y para Blogger puedes añadir Google Analytics, que te descubrirá cuales son los términos por los cuales llega la gente a tu blog. También puedes usar esta herramienta de Google. Por ejemplo, la gente de Guatemala busca mucho su propio país. ¿Tendremos la necesidad de comprobar nuestra participación en la red? ¿Necesitamos encontrar a nuestra propia gente, escondida en el vasto mundo de internet?

Si nada de esto te funciona, puedes dedicarte a escribir una lista de 10 cosas o una entrada sobre el bloqueo de escritor. Ninguna de las dos falla nunca.

2. Hoja en blanco: Hay muchos generadores también sobre temas para historias. Mis favoritos están en inglés, pero hay uno que se lleva mis aplausos. El generador Seventh Sanctum te genera desde un personaje común hasta la más complicada enfermedad.

Mi consejo offline es: Escribe, garabatea, llena un par de páginas de palabras sin sentido y verás cómo van fluyendo las ideas y tomando forma.

3. Hilo enredado: Detente y escribe como pequeña anotación los temas que vas a tratar, sin importar el orden. Es ahora donde los post-it se hacen útiles, porque puedes escribir una idea en cada uno e irlos ordenando según tu gusto. Y luego podrás comenzar por el medio como García Márquez en Cien años de Soledad (Muchos años, después, frente al pelotón de fusilamiento...); o adelantando el final, como en Crónica de una muerte anunciada (El día en que lo iban a matar, Santiago Nassar...).

4. Constipación: Puedes usar el mismo método del anterior. Haz un resumen rápido de las ideas que tienes y así puedes continuar como lo deseas.

5. Paranoia: Respira, levántate y ve de paseo, mira una buena película o lee un libro pequeño, una novela corta. Si todavía no tienes ideas, escribe cosas sin sentido en tu cuaderno. Usualmente titulo una página que dice Divagaciones, y le añado la fecha. Me cuento a mí misma que no tengo ideas y de qué va la historia hasta que aparece alguna idea.

Si no te sirve, revisa las fichas de tus personajes. Alguno de los datos puede generar algún capitulo.

6. Hipo: Post-its al rescate. Vuelve a escribir las ideas centrales del último fragmento que tienes y del siguiente con el que quieres unirlo. En las notitas escribe distintas circunstancias que podrían llevar del punto A al punto B.

7. Depresión: Pasará algún tiempo. No te aflijas, el que quieras volver a escribir ya es un gran avance. Muchas veces, escribir epílogos de la historia puede ayudarte a dejarlo atrás. (Como fanfiquera, siento que sería como escribir fanfics de tus historias, jeje)


8. Interferencia: Escribe la trama central de la nueva historia y las ideas que no quieras olvidar. Así te dejará concentrarte y no tendrás que seguirte torturando.

9. Vicio: Lo más importante, hazte un horario para escribir. En otra entrada hablaré de lo que he aprendido por experiencia personal y leyendo los blogs de otros escritores sobre éste tema.

10. Influencia: No nades contra corriente. Dedícale el tiempo que sea necesario a tus asuntos pendientes, que luego ya podrás encontrar tiempo para escribir. Verás como luego las ideas regresan con mayor fluidez.


Fuente: Maite, desde Guatemala. "Escritora, Diseñadora Gráfica, amante de la música y artista en muchos sentidos".

jueves, 15 de diciembre de 2011

Asco de Vida Parte I

De la pagina Asco de Vida he escogido 10 asco de vida que a mi parecer son muy divertidos, y que nos hacer recordad que hay algunos que le van peor a nosotros.

1.-Hoy, mi sobrina de 13 años se dedica a liarse con todo bicho viviente para después fardar con sus amigas. La he regañado diciéndole que eso es de putas y que debería estudiar y dejar de hacer tonterías. Me ha respondido: "¿y? Si soy puta mi coño lo disfruta, envidia que tienes". ADV

2.- Hoy, mi cibernovio me ha regalado una presentación en video con capturas de pantalla nuestras de cuando hablamos por la webcam, por nuestro aniversario. De las 26 fotos que me ha mandado, en 19 aparece abajo, además de la ventana del msn, la de Redtube. Ahora entiendo por qué ponía a veces esas caras tan raras. ADV

3.- Hoy, mi padre no quiere darme la contraseña del router porque dice que no se fía de mí y que lo voy a estropear. Soy ingeniera en informática. ADV

4.- Hoy, estaba manteniendo relaciones sexuales con mi novio, cuando se oyen llegar a sus padres a casa, y me dice "vístete, no quiero que mis padres sepan que nos enrollamos". Estamos casados de hace un mes. ADV

5.- Hoy, hace meses que tengo un tatuaje de un grupo llamado blink182 y a efectos ópticos parece que el logotipo esté goteando. Le he dicho a una amiga como broma que del calor se me estaba deshaciendo el tattoo. Toda preocupada me ha puesto a una sombra y se ha puesto a soplar, no sabía cómo explicarle que la tinta no es un rotulador. ADV

6.- Hoy, mi novia se ha pasado todo el día mandándome mensajitos sobre lo caliente que estaba y que me iba a destrozar a polvos en cuanto me pillara. Acabo de entrar en casa y está en el sofá, absorta con la tele, casi ni me ha visto llegar. Yo sigo con el calentón... creo que toca pajilla. ADV

7.- Hoy, estaba ausente en el MSN y un amigo que no suele hablar conmigo me habló y tuvimos una conversación típica (hola, qué tal?) hasta que me dijo: "Me sabe mal, pero es que me he equivocado de contacto y te he hablado a ti sin querer". ADV

8.- Hoy, he ido a una casa rural con mi familia y me han tocado literas. Mi madre me ha obligado a dormir en la de abajo porque mi hermano pesa menos y las patas de la litera se veían "débiles". Anoche a las 3 de la mañana me convertí en un niño-sandwich. ADV

9.- Hoy, el otro día yendo en el coche con mi novia le dije "Yo soy más fiel que un periquito y como tu también lo eres, eso te convierte en mi periquita", a lo que me dice "Yo soy más zorra que periquita". ADV

10.- Hoy, mi novia me dejó. Tengo un tumor cerebral desde chico, el cual no es peligroso ya que no está en una "parte importante" y no se extiende, y no me ha producido ningún problema. No recuerdo porque, pero se lo conté a mi novia y ésta decidió dejarme porque le daba miedo que se lo contagiara. Lo peor es que ha ido incluso al médico a hacerse un chequeo. ADV

martes, 13 de diciembre de 2011

LOS SECRESTOS DE LA LENCERIA

Olvídate de las joyas, las cenas románticas, los paseos por la playa a luz de la luna. La ropa interior es la clave para que tu chica se sienta la mujer más atractiva y sexy del mundo y quiera compartirlo solamente contigo. Tal vez no has tenido una novia con buen criterio de la cual aprender, tal vez conserves los vicios eróticos de un primer contacto al sexo que no es más que el marcado por el porno, como suele pasar con muchos hombres pero descubrirás el camino a la gloria y del congratulase con una mujer puede empezar por esta pequeña guía de compras de Lencería.

La regla del aprendizaje sexual de los hombres, es demostrarles a sus novias que ellos se sienten incontrolablemente atraídos por ellas. Pero con las mujeres nunca se sabe, (lo digo por ser mujer y lo acepto a veces somos muy difíciles y complicadas en muchas ocasiones). Cuando una mujer te puede encuentra atractivo no por tanto por ti, sino por sus fijaciones o preferencias, las cuales frecuentemente son inconscientes y más determinantes que cualquier pirueta física o psíquica que uses para seducir.

Sin embargo, hacer que una mujer se sienta la más hermosa te ayudará acumular puntos. Y en ese aspecto, la ropa interior o lencería (como se le conoce también) “favorecedora” es importante porque siempre hará que una mujer se sienta sexy, sin importar las medidas de su cuerpo. Le demostrara que eres detallista y que presta atención a cosa que ni ella piensa que tu le preste atención. Ahora comprendes por que el lingerie o ropa interior dedicada es uno de los regalos más comunes de los seductores. Un hombre heterosexual que posea buen gusto para la lencería, será considerado un espécimen interesante y artístico, de esos que se reciben con las puertas abiertas.

Con la intención de aceptar el reto de que tú como hombre compres ropa interior femenina, llegó el momento de tener a Gisele Büdchen bailando en pantaletas y sostenes frente de ti, con cara de que no espera el momento de arráncate la ropa. Comprueba que el secreto de cubrir y descubrir el lado más personal e íntimo de la mujer, está en tener en consideración ciertos tips y llevar a la práctica hasta que comprendas la idea general y desarrolles la intuición, que necesitas par tener buen gusto. Así que prepárate para contemplar el próximo desfile de Victoria’s Secret en la comodidad de tu sala, también puede usar Youtube u otro sitio de videos y toma notas de la tendencias, solo asegúrate que sea una colección actual. Gisele y su cuerpo millonario están al otro lado de la pantalla, pero te servirán de inspiración tanto para tus compras (como para tus sueños) Recuerda que si las prendas lingerie potencial la intimidad con tu chica, son muy altas, pero puede que sea mal interpretado, todo depende de que compres y como se lo entregaras. Es más fácil de lo que piensas si lo deber de hacer cuando tienes suficiente confianza con tu pareja. De lo contrario, te verán como un sádico fetichista. En otras palabras, si vas empezando al salir con una chica o tiene 3 semanas con tu novia no es recomendable que lo hagas.

“Busca lo fácil de poner y quitar sin perder el buen gusto”


La compra perfecta Para iniciarte busca ayuda de una persona con criterio. Una amiga de mucha confianza te serviría de guía, a menos que quieras flirtear con las vendedoras y para ellos tiene que ir solo, quizás lo logres y conseguir algunos chances porque a muchas de ellas les parecen sexy los hombres que regalan detalles íntimos. Si vas a una tienda tres consejos, I.-Busca una vendedora y sin pena y sin estar haciéndote el gracioso o con la morbosidad, pide su ayuda o que te aconseje. II.-Trata de averiguar la talla que usa tu chica (no es difícil si son novios) y así cuando le digas esa información a la vendedora, será de gran ayuda. III.-Trata de llevar una fotografía de la mujer a quien le vas a dar el regalo (no es necesario que sea en traje de baño), con una referencia fotográfica y la talla que usa, la vendedora tendrá buenas sugerencias de lo que tú le puedas comprar a es mujer tan especial y hacer el regalo sin temor a equivócate. Si eres algo más proactivo y autodidacta, la compra por catálogo es una opción maravillosa. Puedes verlos con tu novia e ir anotando mentalmente lo que al ella le gusta, (si tu novia encargar ropa interior por catalogo, tendrás la respuesta de su gustos) claro mientras contemplas a las modelos, pero si lo vas hacer ¡Hazlo con disimulo no somos idiotas y nos danos cuenta de esas cosas!. Con el tiempo prestarás igual atención a la ropa que a las esculturas de carne y hueso, y así no pasarás la pena tratando de ocultar tu erección cuando las vendedoras te muestren las imágines de los miles de modelos (la ropa intimar no quien la luce en la fotografía).

Asume la compra con la inversión de tu vida. Aléjate de la baja calidad y eso quiere decir ¡Aléjate de las Playitas y El Centro! (estado Zulia, Venezuela), porque las ballenas (los aro de metal debajo del seno) no vienen bien revestidas en las puntas y puede ocasionar un incomodidad, o que le haga una pequeña herida en los senos o en el cuerpo de tu novia, sobre todo en senos con prótesis de silicón, donde el peso posiblemente haga que las ballenas causen más daño e incomodidad. ¡Así que tampoco te vayas a las playitas para compra una docena de hilos dentales a unos de lo los carretilleros! Comprar lencería de calidad, harás que tengas buen ojo, si tomas notas de desfiles y catálogos, pronto podrás reconocer un brasier de “La Perla” entre una caja con sostenes de malla rasposa. Adelante, vacía la billetera sin remordimientos (aunque la buena lencería de calidad es costosa) y ahórrate los envoltorios rebuscados. ¿Para qué esmerarse tanto si al final tú mismo desenvolverás el regalo? Pero eso no quiere decir que se lo vayas ha dar en una bolsa de supermercado o la bolsa del regalo que te dieron las navidades pasadas y la tenia guardada desde entonces, algo dedicado y sencillo será suficiente.

Si diste el paso ya sea que fuiste a una tienda, o lo cómprate por catalogo, con tus antecedentes, al pisar una tienda de ropa íntima femenina, cada vez que vayas serás como un bebé tratando de desarmar una bomba nuclear, y ¿Sin saber si es el cable azul o rojo? o saldrás con bolsas de hilos dentales escarchados, encajes rojos, Baby Dolls de tigre y sostenes cuya tela son transparencias. Todo es cuestión de aprender que es lo que le queda bien y que no a tu pareja, y nada mejor que ver a tu chica en ropa interior, lo idea es compra lo que a ella le gustara usar y lo que tú le quiere ver puesto, guiarte por detalles específicos que desaten tu erotismo sin llegar a lo vulgar. Sacrifica los periquitos si la totalidad de la prenda es horrible y si la forma perjudica el cuerpo de tú amor.

Una noche de película vale cualquier esfuerzo, pero si aún no te sientes complacido al seguir los gustos de tu pareja, deja que tu practicidad masculina entre en juego. Busca ropa fácil de poner y quitar sin perder el buen gusto. Hay una marca de sostenes brasileros bellísimos, pero por alguna razón tiene el broche al revés y nunca podrás quitarlo con una sola mano. (Otro consejo practica quitar o poner los broches de los brasieres ya sea con una mano o dos, porque cuando te toque hacerlo no pases pena delante de tu novia, esposa, rejunte, un chance o la mujer con quien vas a tener intimidad, porque es feo que un hombre sea brusco o se sienta frustrado por no quitar un brasiers)Igualmente, los corsets y piezas con cintas amarradas, te pueden hacer perder la emoción del momento. Así que aléjate de ellos hasta que seas un experto… o hasta que tengas el tiempo, el lugar y las ganas de juguetear y disfrutar al ver cómo ella se quita todo poco a poco o que ella te pida tu ayuda para hacerlo algo que ambos disfruten.

LOS TIPOS
Panties Aunque también se le conoce popularmente como pantaletas. Según la cantidad de piel que descubren se clasifican, en progresión descendientes en Shorts, Cacheteros/HotPants, Bóxers femeninos, Bikinis, Tangas, Hilos (G-Strings) .

Brasieres Lo conoces como Sostenes Pueden ser copa completa, media copa, push-up, strapless, sin costura, sin ballena, con bllena, camisoles (franelillas), bustier y corset.

Medias Las medias panty, medias hasta el muslo sin ligas, ligueros y medias de malla, siempre serán sexys, excepto ciertas mallas para cuerpo entero.

Ropa de dormir Batas, Camisones, Pijamas, Baby Dolls y Teddies. Si son de satén vaporoso se parecen a las que usan las doñas de las novelas. Si son chicas jóvenes puede optar por usar conjuntos de pijamas donde los cacheteros y franelas viejas será su elección y si van pasar la noche con un hombre puede optar por pijamas ajustadas pero cómodas en todo momento y sobre todo pijamas chiquititas o Bady Dolls en ocasiones especiales y así tener la excusa, del frio y así logra que su príncipe las abracen toda la noche.


“Sólo tú puedes saber si tu chica es tímida…”


Sobre los Gustos y Colores todo esta escrito La ropa depende del gusto personal, así que observa lo que usa tu novia, fíjate cómo luce y después puede decide si estaría bien comprarle conjuntos en tonos y modelos que no tenga. Ya que los regalos envían mensajes de quien los compra, paga por algo que te guste, pero que también realce los atributos y el disfrute de quien usará la prenda (algo hay que dejar claro la comodidad de tu novia o amiga especial es lo más importante). Sería una lástima que tu cariñoso obsequio fuese aceptado por cortesía y luego quedara engavetado con etiqueta y todo para nunca más se mirado de nuevo hasta el día que ella haga limpieza general o lo regala a una prima, hermana o amiga o lo tira a la basura, a momento de rompimiento. Toma en cuenta que la mayoría de las mujeres odian la ropa interior roja, que a las rubias (naturales o no) les va bien el azul y que lucen sublimes de rosado. El blanco y el vinotinto van bien con los cabellos oscuros; a igual que las pieles blancas bronceadas o las chicas morenas claras se ven perfectas con el negro, y que las pelirrojas parecen hadas si visten de verde oscuro y tonos de tierra.

Sólo tú puedes saber si tu chica es tímida, juvenil, seductora, innovadora o si fantasea con lucir totalmente distinta a como es en la vida cotidiana. Los materiales también son importantes: los encajes duros pican y maltratan; el poliéster y las panties sin fondo de algodón son antihigiénicas, mientras que las telas suaves parecidas al satén son refinadas y las transparencias son sutiles cuando tiene motivos femeninos y tamaños conservadores. El buen gusto deber prevalece sobre todo y nunca comprar algo vulgar o de mal gusto. El algodón unicolor, los motivos infantiles, los cortes amplios y a la cadera, desencadenan ternuras y en muchos casos una atracción extrañamente incontenible de ti hacia a tu novia o pareja. ¿Estás listo? Ella te amará, no tanto por el regalo, sino por ser un hombre detallista que aprendió a escoger lo que ella le sienta bien.

Las Tallas Si puedes ver la ropa de la chica, asegúrate de que le quede perfecta, que no esté estirada y fíjate en la etiqueta. Si no recuerdas sus proporciones. Las A,B,C,D, miden el tamaño del pecho y los números 32, 34, 36, 38 se refiere a la medida alrededor de la espalda. Por ejemplo 32B.

*32-31/A-B: Los senos son como naranjas o caben en la mano. Generalmente las caderas de esta chica tienen 90cm y usan panties pequeñas S (de small), 6 u 8.

*34-37/B-C: No puedes cubrir el seno con una mano, son como los de una Miss. Generalmente la chica tiene caderas medianas, M (de Medium), 10 o 12.

*36-40/C: La chica es rellenita, tiene senos parecidos a los de tu mamá y usa tus pantalones. Generalmente es talla grande, L (de Large), 14.

*40-43/C: La chica tiene sobrepeso, para sostener un seno usas las dos manos. Generalmente hablamos de talla extr grande, X-L (de Xtra-Large)

lunes, 5 de diciembre de 2011

OLVÍDATE DE L MANZANA

Todos tuvimos amores de colegio o en el liceo amores de colegio y todos recordamos con nostalgia al único de esos romances platónicos que aún nos despierta sudando a medianoche. Aquella mujer llegar a tu cama, pero cuyo nombre recuerdas más que el de tu última novia: tu profesora.

“Cuando me subí el rache me di cuenta de lo que realmente había pasado”. John José Torres se graduó en un colegio privado de la ciudad de Maracaibo. Su maestra de “Sociología” le dio clases particulares de anotomía. Aunque la diferencia de edad era de 6 años porque el tenia 17 y la maestra 23 años Por eso dicen que el verdadero aprendizaje está fuera de las aulas.

“El día que entré a la primera clase de Sociología en 4º año (bachillerato) y la vi, supe lo que el amor (bueno, el morbo). Me parecía la mujer más bella del mundo y aunque entonces no conocía muchas mujeres adultas, aquélla era verdaderamente hermosa. Era una mexicana de labios sensuales y unas curvas alucinantes. Nunca puede prestar atención a sus clases, pasaba la mayoría del tiempo excitado, pensando en las barbaridades que pensaba en lo que le quería hacer. Me costó 6 semanas agarrar valor hablarle fuera de clase. El día de la fiesta de Navidad, caminé hacia ella y le dije: “Profe, está más linda que nunca”. Estaba muy cortado, pero ella sonrió y me abrazó recostándome sus pechos. Hablamos por horas. Cuando me di cuenta, todos mis amigos ser habían ido. “Pobre nene, te quedaste solito. ¿No quieres que te lleve?”. Nos montamos en su carro y me llevo mi casa. Durante el camino no podía quitar los ojos de su blusa blanca, que dejaba ver más de lo apropiado. Ella lo notó, pero lejos de incomodarse por verle los senos, se rio y me preguntó si sus senos me gustaban. Yo bajé la mirada por la pena, pero ella tiernamente tomó mi mano y la puso entre sus piernas. Yo sentí su piel suave. Ella con el control de la situación, me guió mi mano un poco más arriba y siguió manejando. Sentí que estaba húmeda era la primera vez en tocar así a una mujer y yo ya no era virgen, pero no había tocado a si a una noviecita pero ella era mayor, una mujer muy atractiva y casi me vine en el sitio. Ella busco donde detener el carro, cuando estuvimos detenidos en un lugar seguro me bajo el rache y antes que nada de su bolso saco un paquetito cuadrado, con una mano la sujeto con la otra abrió y saco el preservativo con una sensualidad y una lujuria que no había visto, ella misma me lo coloco, para luego montarse sobre mí. Aunque dure pocos minutos porque yo no pude aguantar demasiado, nunca he tenido mejor sexo. “Te voy a poner 01 en conducta, te portaste muy mal” me dijo y me dio un beso en la frente, para luego bésame en los labios… Después de esa noche no pude verla a los ojos de nuevo, me sentía demasiado incómodo. Creo que ella también, pero esa situación duro como dos semanas, luego hablamos de nuestras cosas y me dijo que no podíamos ser novios, pero si amigos con derechos, y como mi cumpleaños era en Agosto y tendríamos que espera aunque la espera no fue muy larga, para ese entonces ya estábamos en Junio, aunque no volvimos a tener sexo, hasta después de mi cumpleaños si jugamos mucho entre los dos la verdad valió la pena, aun porque ella esta casada y aun así tengo mis derechos con ella. Siempre que se lo cuento a mis amigos no me creen. Dicen que tengo que dejar de ver tantas pornos. En fin.”¿Quién no viva una situación así no puede comprender lo es esto realmente?”

EDUCACIÓN SEXUAL La fantasía de la figura con poder (autoritaria) que en ciertas personas despierta un placer masoquista y te envuelve (haciendo que te enamores de una imagen maternal mal sintonizada) es más frecuente de lo que imaginas. Sin embargo, cada maestra es distinta.

Las profesoras de Matemáticas: Provocan un morbo sádico y violento. Son estrictas por naturaleza, pero a pesar de su rígida postura, de verdad quieren que entiendas que las matemáticas son esenciales. Lo que pasa es que saben que eso sólo pasará si te aplican mano dura. Si disfrutabas pasar a sus pizarra más que otra cosa, ya sabemos que lo que hacías era imaginarla dándote tu premio con un traje de cuero, el látigo en una mano y el libro de trigonometría de Baldor en la otra.

“Cuando me subí el rache me di cuenta de lo que realmente había pasado”.


Las profesoras de Literatura: Inspiran un morbo más apasionado y sensual. Suelen ser muy románticas y poéticas. Harían lo que sea para interesarte en un poema de Neruda. Por eso lo leían con ese entusiasmo erótico frente a la clase. Mientras que tú la imaginaba de lencería, una cama con sabana de seda y en su mano una copa de champaña mientras te recitar un poema erótico con voz sensual mientras no dejar de mirarte con lujuria. Por ese motivo te volviste un fiel ferviente lector de García Márquez, o es porque realmente, te intereso la literatura o soñabas con poseerla vestida de afrodita, semidesnuda y excitada deseándote.

Las profesoras de Biología: Son un poco desaliñadas, con la bata sucias y las manos llenas de tiza. Pero crean en ti una incertidumbre por conoce su lado más oscuro y más sexy y que te enseñe, tanto la teoría como la practicar de la reproducción de los machos y hembras de la raza humana o para ser más claro aprender sexo del bueno y practicarlo sobre la mesa del laboratorio. Si biología era tu materia favorita y el olor a formol del laboratorio te gustaba, sabemos que no querías abrí por la barriga a inocentes sapos (y evitarte posibles, venganzas por asesina a un príncipe o princesa victima de un hechizo), o querías ser un forense y ser como Girmson de CSI o sino tener la oportunidad de quitarle la bata con los dientes y descubrir la verdadera naturaleza desnuda que llevaba abajo.

Las profesoras de gimnasia: Suelen ser rudas y atléticas, lo cual es uno de sus mejores atributos. Su mono de deporte ceñido al su espectacular cuerpazo y la franela blanca, que se hacía traslúcida con el sudor, fue tu primera aproximación a las camisetas mojadas y por lo tanto, el motivo de esos sueños tan subidos de tono, que tenia con ella como protagonista. ¿Eras el más rápido de la clase y trotabas a su ritmo? Tú no querías tener condición física, sino ser el alumno favorito una diva en el Olimpo que te llamaba para que la hiciera sólo tuya.

Salir con tu profesora de matemáticas, literatura, sociologia y deportes te hubiese convertido en toda un leyenda por años en tu unidad educativa. Pero nada de esto pasó porque nunca supiste cómo hacer para seducirlas. Muchas de las profesoras anteriormente descritas, son clásicos cliches de fantasías de los hombres mujeres perfectas en otras palabras súper modelos y muchas profesoras aunque sean simpática no quieren decir que sean solteras con el miedo la soledad y están desesperadas (sin ofender. Muchas de las maestra y profesoras prefiere buscar alguien de su edad, en vez de esta buscando lo que no se le perdió entre sus alumnos, aunque en algunos casos si es posible pero son muy raros) y además alumnos y profesoras siempre es un buen recurso para el mundo del porno y una novela o una historia de una novela de cierto canal (venezolano cuyo elenco son mexicanos, venezolanos y todo se hacen en Miami) tu por supuesto no eres estrella porno ni protagonista de novelas mexico-venezolana-miamiamero y por esto terminaste el año con el mejor promedio, pero siendo un nerd que quedó virgen, o el bobo que solo tuvo unas 120 o 400 fantasías que haría que tuviera que estar rezando durante 60 años por los pecados comentados en esas fantasías con la profesora de tus deseos o con alguna de tus profesoras, tanto en el liceo como en la universidad.

¿Qué habrías tenido que hacer para cambiar tu suerte?

*A pesar de los que se pueda pensar, ser el mejor alumno no ayuda, par nada. Mientras más mala conducta fueras más querría ayudarte. Sólo necesitabas mostrar interés.

*Armar un drama por una noviecita que te dejó. Si no tenías te la hubieras inventado. Ella habría hecho lo que fuera para que recobraras la autoestima.

*Abordarla de frente. Son más profesoras de las que piensas quienes también desarrollan complejo de Electra hacia sus alumnos.

*Pero hay algo que tenemos estar claro, si bien es posible que un estudiante logre conquistar, seducir o llevar a la cama a una profesora es posible pero en países latinoamericano o es poco frecuente o no son extremadamente discretos para que no descubran “las actividades extra curriculares” por así decirlo.


NOTA: RadioChaos no promueve el sexo entre menores de edad y adultos, eso esta mal. Esto es solo una post que se hablar de una fantasía que todos hombre en su adolecencia puede tener en algún momento, solo tiene fines humorísticos nada más.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Muertos pero millonarios

Tanto que luchamos en una vida para hacer dinero, y resulta que después de muerto es que la haces. Si aún estás vivo, ¡Hazte famoso y luego muérete literalmente! Verás cómo se revientan tus arcas y tus familiares serán realmente lo que disfruten de ese dinero. Por algo dicen que al morir se pasar mejor vida. ¿No me quieres creer? A ver qué te parecen las fortunas, solo en el año 2004, estos muertitos y todo el dinero que ganaron.

1.:Elvis Presley:. Dinero Ganado: 40 millones de dólares. Para el año 2004 había pasado unos 30 años de muerto. ¡Con razón algunos dicen que Elvis vive! Pero los vivos son realmente sus herederos, como su hija Lisa Marie.

2.:Charles M. Schulz:. inero Ganado: 35 millones de dólares. Nada mal para un caricaturista que hizo famoso al dibujar las aventuras de Charlie Brown y Snoopy.

3.:JOHN R. R. TOLKIEN:. Dinero Ganado: 23 millones de dólares. Para el 2004 había pasado 33 años, cuando partió hacia las tierras imperecederas, pero las distintas ediciones de sus libros y luego las regalías por las adaptaciones de El Señor de los Anillos recaudaron tres mil millones de verdes, sin contar los premios Oscar. Y ni hablemos de los Action Figures y mercancía en general.

4.: JOHN LENON:. Dinero Ganado: 21 millones de dólares. Solo el tema Imagine, demuestra el futuro que pudo haber tenido después de The Beatles. Los merece sin duda alguna, sus herederos son esposa Yoko y su hijo Sean Lenon.

5.:MARILYN MONROE:. Dinero Ganado: 8 millones de dólares. 41 años para el 2004 había pasado después de que según ciertas teorías de conspiración fuera asesinada según algunos por saber demasiado, aunque oficialmente se saber que murió de sobredosis. Todo el dinero es de la esposa de Lee Strasberd, el profesor de actuación de Marilyn a quien la Diva le dejó todo.

6.:GEORGE HARRISON:. Dinero Ganado: 7 millones de dólares. Otro The Beatles, conocido como el Beatles silencio. Aunque no compuso mucho gana aún dinero regalía por el polémico tema “My Sweet Lord” el que fue comprobado que era un plagio de una canción de The Chiffons.

7.:BOB MARLEY:. Dinero Ganado: 7 millones de dólares. ¿Se imaginan la cantidad de cierta yerba que podría fumarse Bob con ese dinero si tuviera vivo? Aunque es un hecho conocido, que Bob Marley fue generoso con su dinero, entre las cosas que hacia con su dinero era comprar balones, tacos, shorts, camisetas y equipo deportivos para dárselo a los niños pobres de Jamaica. Le sobreviven su esposa Rita y 11 hijos.

8.:JIMI HENDRIX:. Dinero Ganado: 6 millones de dólares. Más de un millón de disco de Hendix se vende al año, y eso que no contamos los que bajan por Internet (en ese entonces y actualmente). Y lo más increíble de todo es que Jimi Hendrix sólo grabó tres discos de estudio en toda su carrera profesional. El dinero que ganan lo recibe su hermano y su hermanastra.

9.:FREDDIE MERCURY:. Dinero Ganado: 5 millones de dólares. Su amiga Mary Austin, la heredera de Mercury, sería multimillonaria si cobrara cada que usan “We Are The Champions” en los mundiales de futbol (Fifa), la Champion Leagea (Eufa) entres otros show de deportes y show por televisión.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Feliz Navidad


Hoy quisiera contarles la historia de un reno
al que nadie quería por ser tan feo
ni siquiera el mismo imaginó
lo que un día le pasó

Era Rodolfo un reno, que tenia la nariz
roja como la grana y de un brillo singular
todos sus compañeros se reían sin parar
y nuestro buen amigo, no paraba de llorar

Pero Navidad llegó, Santa Claus bajó
y a Rodolfo eligió, por su singular nariz
tirando del trineo, fue Rodolfo sensación
y desde aquel momento toda burla se acabó

Rodolfo de reno Rodolfo
Rodolfo de reno Rodolfo

Era Rodolfo un reno, que tenia la nariz
roja como la grana y de un brillo singular
todos sus compañeros se reían sin parar
y nuestro buen amigo, no paraba de llorar

Pero Navidad llegó, Santa Claus bajó
y a Rodolfo eligió, por su singular nariz
tirando del trineo, fue Rodolfo sensación
y desde a quel momento toda burla se acabó

Rodolfo de reno Rodolfo
Rodolfo de reno Rodolfo

Pero Navidad llegó, Santa Claus bajó
y a Rodolfo eligió, por su singular nariz
tirando del trineo, fue Rodolfo sensación
y desde a quel momento toda burla se acabó.